“我只伤害对我好的人
”，我也只能挣到喜欢我的人的钱，可这偏偏又是我的谋生来源，我像个无底洞，像个吸血鬼。“我只伤害对我好的人”。听到这句话是不是很多的主播都有一些共情？在此我播几句我的主播历程。
20年前我就做过类似于主播的工作，那时候没有现在的平台，但有其他平台，我2004-2005在新浪UC上开房间，我们主讲育儿教育（0-3岁孩子的启蒙教育，中国古话说三岁看大，七岁看老。还是有一些道理的）每场有2000人在线，有准妈妈，有一家人，也有长辈，还有同行。那时候就出现过极度的内耗，之后我注销了账号，回归现实……（此处省略10万字）。
这些先不说了，2016年我在某手上又注册账号，以娱乐+广告的形式开播，那时候平台上不支持上车卖货。只能一边做娱播，一边广告自己的业务。一做4年。所以说我自己也是一名播了4 年的老主播。前两天我才在这个台平上开首播，各项功能和操作还没弄清，但大同小异吧。
言归正传：“我只伤害对我好的人”我当时刷到这句话，我的第一感受就是：直播这个系统的规则和算法，对人的情感和真实性的腐蚀非常的大。
我有一种深深的无力感，
当人最珍贵的情感被转化为可消费的商品的时候，主播这个职业却成了这一转化过程的载体。作为主播，必将承受心灵上巨大的损伤。
如果屏幕面前的也是主播，你现在也在焦虑、迷茫、痛苦、内耗，那你一定要坚持看完我的故事，我相信你命运的齿轮也要开始转了。我将带你们远离这些负面的能量，拥有全新的能量。
毕竟在我看来，主播的能量跟状态才是我们在这个行业持续赚钱的根本。
娱乐主播我没有见过穷死的，大多都是内耗死的。因为大部分人的心力跟能量是没有办法去支撑这个工作的。
首先把主播的痛苦分为四层，每一层都是我亲身经历过来的。
第一层道德之痛；
第二层主体性消亡之痛；
第三层贪心与违心之痛；
第四层无意义的虚空感。
第四层，可能大部分的小主播是无法共情的，在我们这个头部或者一些中部以上的网红，能够听懂我在说什么。当然还有部分爱思考的小主播，也许能听懂我在说什么。我先说最轻的一种疼痛，就是道德观之痛。我相信不少的主播刚入行的时候都会有一种负罪感，在我以前的认知里面，我觉得情感应该是纯洁的，不应该被物化和商品化。可是我的工作性质又是将情感、情绪作为可交易的商品。
第一层痛。
当时18 年也有这些社会的污名化，比如情感骗子、网络乞丐都加剧了我的自我否定，我无法心安理得的接受这个交易模式，仿佛收到的不是礼物，是自己无法偿还的情债，所以使我非常的痛苦。直到两年之后我才明白娱播的本质是情感经济。在交易市场，主播的才艺、人格魅力、情绪价值、观赏价值都明确为有价值的商品。而直播就是来贩卖我的情绪的。我付出的情绪、能量都是值得被大家付费的。
任何人对我的付费都说明他在我这里买到了他想要的情绪情感体验。不管这个情绪是好的还是坏的，甚至有很多是坏的。比如说你跟大哥或大姐吵架、互怼，但是你必须承认，这个情绪也是对方需要的。这个认知非常的重要，能够使很多的新主播慢慢剥离这种道德耻辱感。因为你对这种愧疚感已经麻木了。当你没有那么重的心理负担的时候，你更轻盈的时候，你的直播状态才会好。
接下来我说的
第二层痛苦
是真的很痛很痛，这个痛是我在直播第三年（2019年），我爱上了一个大姐之后才想明白。为什么如此之痛？是一个让我吃饭吃着吃着都流泪，听任何一首歌我会流眼泪的痛。她是素未谋面的一个大姐（便经常给我刷穿云剑），当时我办三周年的庆典，我就给这个大姐发了我的邀请函，结果她把我给删了。她说：“我以为你会跟我说点别的，结果一次次都是叫我来你的直播间，你只是把我当冤大头圈罢了。” 我没有解释，我没有加回去。我当时觉得她说的好对，我没有办法加过去解释，跟他说 “即使你不再做我直播间的榜一大姐，即使你不再有钱，我也爱你，我也喜欢你” 这类骗鬼的话。
如果她真的不再参与我的直播，没有了榜一的这种光环，我还会喜欢她、依赖她、尊敬她吗？这份喜欢和崇拜，又能坚持多久？就在这个时候我看清楚了主播和大哥大姐关系的本质，是情感与经济的双重寄生。我意识到自己伤心也好，难受也好，不是因为我多爱她，主播是没有爱情的。没多久有了新的榜一，我就能走出那种伤感。榜一是谁都可以。（我今年发了一个日常还在跟自己说，看看《让子弹飞一会》里面有一个故事情节，是当张麻子晚上去找马帮德的夫人时说，近人不进身时，县长夫人说，我想当的是县长夫人，县长是谁我不管。）
我发现我是一个寄生性的存在，主体性消亡的人，我根本不配谈爱情。看似感动天地的爱情，实则根本经不起考验。守护我的大哥大姐作为宿主、我寄生的宿主，她的任何变动，比如财力变化、兴趣转移、或不再想看直播了，都会导致我作为主播的直接的生存危机。
榜一的经济一旦出现问题，或者不再看直播了，感情没多久就会消亡的。有句话不是说“礼物一停，情感归零” 吗？因为主播需要快速维护新的大哥，找新的宿主。于是我好气，我恨自己、我讨厌我自己，我只能寄生在情感里面，通过关系来生存。除了直播靠维系别人来赚钱，没有其他的生存方式，连跟别人说爱都会被质疑 “你是为了我的钱”。可是作为主播，我去自证这份爱的代价太大了。比如去为了对方，放弃我的直播工作。
因为我身份有特殊性，由不得我糊来。我也见过很多去自证、去追求爱情的主播，很多都是遍体鳞伤的回来继续直播，有好结果的寥寥无几，所以我不会轻易去尝试。当我们的精神和经济都长期依赖直播间，我们的心理姿态就会固化成这种等待投喂的婴儿模式。我又开始麻痹自己，让自己不觉得是我的道德缺陷，而是觉得这是一种职业的必然。当我的能量每天都在讨好跟表演中流失的时候，我的自身能量是非常枯竭的，我慢慢的没有办法去输出真实的情感，去滋养谁。所以大部分主播的爱的能力是瘫痪的，因为真正的爱，一直都是双向付出。
后来在直播领域我拼命的学习，拼命的提升自己的认知，去丰富、去强大自己的精神世界，学习一些技能，让自己的经济也有更多的来源，让自己有不再怕任何人离开我的底气。而那种精神和经济都双重依赖的关系，我经历一次，我真的够够的了，就像被扒了一层皮。
能量稍微薄弱一点的主播，很多都栽在这，就再也站不起来，没法播下去了，就退网了，甚至抑郁了。就是从那以后，在我看来，任何的关系在我这里都没有永远，我也不再奢求永远，阶段性的也挺好的。每个刷客来我的直播间，我就算好了他什么时候要走，如果没走我就偷着乐，我反而觉得自己又进步了，能使对方又多待了一个月。所以我要说的是，在经济上没有办法不通过大哥大姐去赚钱，但是至少在精神上，不要让自己去完全的依赖个别刷客。他们是我们的客户，牛逼的主播反而是让玩家从情感、精神上依赖我们。
接下来说
第三层痛
，这一层痛是我在直播第三年底，发展到了一个瓶颈期，我发现我的流水怎么都上不去。我还发现别人的一个大哥大姐顶我10 个、20 个，一个大哥吊打我几十人的直播间。那我作为主播，我当然知道大哥守护女主播大部分是有目的的。大姐守护男主主播也不是钱多烧的。作为主播，为了收入会去说一些违心话，会去做一些违心的事。比如说跟不喜欢的大哥大姐见面、语音通话，甚至视频，甚至是发生关系。每一次的这种虚假的赞美都是一种自我背叛。长期下去就是会导致认知失调。我讨厌对方（陪的越久反而越讨厌），可是话到嘴边，你要说成我喜欢她，离不开她。这种冲突久而久之，会让我的情感变得很麻木，长期的在表演一种特定的情绪，削弱我真实的情感体验和我的表达。所以有很多的主播，大家觉得现实接触起来没有什么活人感，没有生命力。
慢慢的把这一种贪心与违心的痛，变得不需要太自责。因为是人都会有贪心，特别是在这个直播名利场，放大了人的贪嗔痴。主播的贪心是被平台的算法、消费主义所推动的，你保持底线意味着淘汰。所以这种贪是一种被系统和算法胁迫出来的贪，不是我们主观想去这样做。这对我一受过高等教育的人的三观带来很大的冲击。我会被平台算法塑造成另一个人吗？在平台上各种榜单都是公开的，不对比，不比较是不可能的。没有虚荣心，嫉妒心也是不可能的。所以一件违心的事也没做过更是不可能的。至少我们说了谎言。这是每个主播都会有的阶段。想要避免这种痛苦，我们需要看清楚，我们工作在什么样的系统规则之下。我们要看到我们自己的这份贪嗔痴为何而来。然后坚守我们的底线和初心。调整我们对钱的欲望，不被带偏，不被侵蚀。
接下来是最可怕的一种痛。当自己历经前三种痛，接受了这份工作的特殊性和特殊本质之后。就是一个不会愧疚内耗的人。同时也开始用一些其他技能拉来票。比如才艺类。而不纯打感情牌。让我摆脱了这种寄生在大哥大姐身上的寄生关系。又开始吃百家饭。同时也开始遵循自己的内心，只服务自己喜欢的人。不被算法所迫的那种喜欢的人。他不用票，他在即可。我也不会为了拉票在言语和表演过程中而伤害他半分时。我获得了清醒和自由。心情特别的怅然。PK变成了偶尔，聊天和才艺表演变成了常态。我发现我的面前是一片空旷。那是在2020年，那时脑子里不断出现一个寒冷的问题。这份工作的意义是什么？作用是什么？
当我的时间、我的能量，我的情绪转化成一场虚拟的表演、可量化的数字时，我在做什么，我生命这样度过值得吗？就是那种我赢了所有场次的战斗，成了赢家，却忘了战斗本身带来的伤害与痛和战斗的价值和意义。我给社会带来了什么？我开始怀疑这份工作本身价值的那种痛。这就我的第四种痛。也是最痛的一种痛。存在性的虚无，社会意义的偏离，和真实自我的被剥夺。这个痛就是我退出平台，退出娱播的主要原因。
当有人问我，你是怎么白手起家的时候，我不敢说我是主播。如果我说我除了现实的生意我每晚都在主播。这种回答让我有一种灵魂失重感。这不是我可以大大方方跟别人做自我介绍的一个职业。而且当主播和现实的连接越来越稀薄，甚至说直播内容已经脱离了现实。我没办法真实的扎根于现实生活。我能感觉到我的时间，生命在随着这虚拟的网络而流失。但这并不是我的人生。我回望我直播的这些年，我没有留下任何有重量的东西。除了经历前三种痛所换来的票数。这时我突然理解为什么在娱乐圈，文艺圈，大网红不像祝愿词那样一路常虹，成功之后反而抑郁了，退网了，结婚生子了。这是虚拟世界的人生观、价值观与现实的对撞。
他们从而退网，回归最平凡的生活。因为现实才有属于自己的那份踏实与安心。
因为一切的繁华都会落幕，就像一个个来了又走，走了又来的大哥大姐。我们又何曾不是平台算法下的来来往往的那个存在呢？我们剩下的是一个接一个的对自己的灵魂拷问。我们图什么，我们要什么，我们在做什么，我们为了一己私利伤害了多少大哥大姐的心？，他们是活生生的人，他们花的是用时间和汗水辛苦赚来的米。而我们这类人在社会上充当了什么角色。这一切的一切是为了什么呢？这是一种无法用具体答案来回答自己问题的痛。这不再是之前的那种纠结，愧疚，内耗。这是一种淡淡的痛。每当遇到一些人一些事都会让人望而生痛的感觉。人生变得很虚幻。这是虚拟与现实较量带来的痛。所以我如梦初醒，我明白直播只能是我渡船的舟，不能是我终身的岸。所以我又退网了。
2025年，女儿做跨境电商，有直播比赛，我为了支持她，以刷客身份出现。给予我做父亲的一种支持。也是此时，机缘巧合之下我也以刷客的身份出现。认识守护了一个让自己心动的主播。可是她的话语，表现让我回想到自己，一暮暮曾经的自己又历历在目。所以我把我的感受敲击成文字。希望所有主播都能早日走出被数据化，规则化的虚拟世界，我们的情感被算法绑架，我们的生活被小小的直播间束缚。陷入了无法自拔困境的不仅仅是大哥大姐，还是主播从业者本人。
请回归无目的的笑容，请谈场不求打赏的一场恋爱。请回归平凡而真实的生活。那些生命最本真的东西都会向你靠近，充实你的真正的人生。
我刚退出平台时，在现实中无数次的现实问题和碰壁，都让我有重回直播间的念头。因为直播对我来说很容易，也很容易拿到结果。可以比起一份有一定社会担当的实实在在的工作。我更需要的是成长。我不愿意接受自己是纯混迹在互联网上的人。只有在现实社会中才能找到自己是谁，自己的使命是什么，生活的意义是什么？
所以现在我想告诉每一位从业的主播。
一定要保持绝对的清醒，才能在直播这场巨大的洪流中不被吞噬。让你变得你明白你在作什么，同时我们应该去真实的生活里碰撞、受伤、成长，去发现直播间外那个更丰富、更有韧性的自己。
好了，今天就说到这里。感谢你的阅读。