张柏芝又上法庭了，这一次，是因为前经纪人告她，拿了4000万片酬却没拍戏。

镜头前，她眼圈泛红，声音哽咽：“我已经2天没睡觉，这对我不公平。”

这句话，很多人是不是觉得耳熟？好像这些年，每次张柏芝出现在新闻里，总带着类似的委屈。

可另一边，社交平台上，她又是那个活力四射、自称“要生到不能生”的乐观妈妈，同一个人，为何总是两副面孔？

今天，我们不聊八卦，试着走进这个复杂故事背后，一探究竟。

事情得从最近的官司说起。

香港高等法院里，气氛严肃，前经纪人公司白纸黑字，说张柏芝收了超过4000万港币的预支片酬，电影却没拍，合约也没履行，要求她还钱。

这不是张柏芝第一次卷入合约纠纷了。当律师一遍遍追问细节时，那个我们熟悉的情景再次上演——张柏芝哭了，她说自己压力巨大，媒体都在逼她，很多东西都不是真的。

那一刻，她仿佛还是20多年前那个、突然被丢进风暴中心的女孩，脆弱，无助，需要全世界保护。

可转过头，就在几乎同一时间，内地一档热播综艺里，张柏芝笑着，闹着，谈论着自己的育儿经，展现着惊人的活力。

这种极致的反差，像一把钥匙，突然打开了一扇门，我们看到的，或许从来不是张柏芝“本人”，而是一个名叫“张柏芝”的复杂角色，这个角色最核心的剧本，叫做“受害者”。

让我们把时间拨回去。

2008年，“艳zhào门”风暴席卷全港，那时的张柏芝，是所有人同情的焦点。

镜头前的泪水，控诉着隐私被侵犯的痛苦，也让她牢牢站稳了道德受害者的位置，大众的怜惜，成了她崩塌事业里的一块浮木。

如果故事停在这里，一切似乎顺理成章，可3年后，一次飞机上的偶遇，让剧情陡然反转。媒体爆出，张柏芝竟主动换座位到陈冠希旁边，开心合影。

这张照片，像一记响亮的耳光，打醒了很多人，前夫谢霆锋不久后与她离婚。

人们这才恍惚发觉，当初那些痛苦的泪水里，有几分是真，几分是演？同情心被利用的感觉，并不好受。

而张柏芝似乎深谙此道，于是，另一重更坚固、更持久的人设被搭建起来——“坚强的单亲妈妈”。

在无数节目里，张柏芝描绘自己独自带娃的艰辛与幸福。有一次，她拖着堆积如山的行李出场，瞬间吸引所有目光，却抢在别人开口前说：“不要同情我，这是我的习惯，我平常都这样。”

这句话，妙就妙在“此地无银三百两”。张柏芝精准地预判了观众的同情，并抢先说出来，反而将“单亲妈妈不易”的形象焊得更深。

可漏洞也随之而来。当被问及儿子到底最爱吃她做的哪道菜时，她支吾半天，竟答不上来，那些精心编织的日常温馨叙事，瞬间出现裂痕。

为什么会这样？心理学上有一个词，叫“受害者心态”，拥有这种心态的人，习惯于将自己放在被动受苦的位置上，将所有的不顺归咎于外界：原生家庭不好，遇人不淑，命运不公。

他们通过讲述自己的不幸，来获取关注、同情，甚至免除自己的责任。更关键的是，他们常常会陷入一种“自我应验的预言”：总觉得自己会倒霉，结果行为处事上真的会引发更多问题，于是就更相信自己注定倒霉。

而张柏芝的成长轨迹，早就为这种心态写下了注脚。

她的父亲混迹江湖，母亲后来带她远走澳洲，在异国他乡的底层环境里，少女时代的张柏芝，是在烟酒、夜店和迷茫中度过的。那样的环境里，缺少稳定、可信的权威榜样。

父母或许自身难保，身边的“大人”也未必靠谱。一个孩子在这样的环境里长大，很容易形成一种世界观：谁都不能全信，只能靠自己硬扛。她学不会如何与那些真正能帮她的“贵人”或权威健康地相处，因为她从小就没见过好的范本。

这便解释了张柏芝人生中，那次最令人唏嘘的决裂——与向太陈岚。

当年，是向太这个贵人，在张柏芝被黑道威胁时伸出援手，把她当亲女儿疼，给她资源，捧她做明星。向太于张柏芝，恩同再造。

可后来，两人为何反目成仇？向太那样豁达的人，都忍不住公开说她“撒谎成瘾”。根源或许就在于，在张柏芝的底层生存逻辑里，“感恩”是一个陌生的词。

别人的帮助，容易被解读为“自己运气好”或是“对方另有所图”。面对向太这样的权威，张柏芝表现出的不是尊重与珍惜，而是我行我素、抱怨，甚至违约对抗。她把生命中的“贵人”，当成了可以无限透支、甚至可以博弈对手，最终，耗尽了所有情分。

这种心态，同样毁掉了她的亲密关系。

张柏芝和谢霆锋的婚姻，结束得并不体面。很长一段时间，在“坚强单亲妈妈”的故事背景下，谢霆锋背负了巨大的骂名，被视为抛妻弃子的渣男。而王菲，更是无端承受了多年“第三者”的指责。

直到很多年后，更多细节浮现，人们才隐约感觉到，在这段关系里，或许存在着巨大的情感消耗。

一个永远自认为是“受害者”的妻子，会不自觉地把自己放在道德高地，将所有问题归咎于丈夫。张柏芝，她的痛苦需要被看见，被安抚，而丈夫的感受和尊严，则可以被忽视。

谢霆锋最终选择回到，更成熟、情绪更稳定的王菲身边，或许不仅仅关乎爱情，更关乎一种让人疲惫不堪的相处模式。

所以，我们看到了一个恶性循环：因为早期的坎坷，张柏芝形成了强烈的受害者心态，以自我保护。这种心态，让她在危机中本能地选择扮可怜、博同情，甚至不惜美化事实。

但这又逐渐消磨了外界（贵人、伴侣、公众）的信任。信任流失导致更多真实的困境（如合作破裂、口碑下滑），而这又反过来强化了她“我总是很倒霉，世界对我不公”的信念。

于是，眼泪和官司，同情与反噬，就这样年复一年，循环上演。

可是，依赖“受害者”剧本，或许能换来一时的同情与宽容，但绝换不来真正的尊重、和长久的信任。​

因为，当你把自己定位于一个，被动承受苦难的角色，就等于交出了人生的主动权，你的幸福，永远指望别人的仁慈或命运的垂怜，而这，恰恰是最不可靠的东西。

那么，如何走出这种困局？对于我们普通人，或许可以从这2点开始：

第一，练习“课题分离”。试着在遇到不顺时，冷静地问自己：这件事里，有多少是外部环境造成的，有多少是我自己的选择导致的？

不把所有责任推给外界，也不过度苛责自己，而是理性划分，只承担自己那部分责任，并思考如何改进。这能让我们从“为什么是我”的怨愤，转向“我可以怎么做”的主动。

第二，将“感恩”落实到行动中。不是嘴上说谢谢，而是在得到帮助后，思考如何用行动回馈，哪怕只是一次力所能及的帮忙。

这会让帮助你的人感到值得，也会为你吸引来更多的“贵人”。

回过头再看张柏芝，她的人生本是一手天赐的好牌，美貌、机遇、贵人，曾一样不缺，走到今天，令人惋惜。

她的故事，或许永远不会有世俗意义上的圆满结局。但对我们而言，这个故事最有价值的部分，在于警示：

别让你的苦难，成为你唯一的故事，放下那个需要被同情的自己，才能亲手创造出一个值得被尊重、也被自己深爱的人生。

命运发给每个人的牌固然不同，但最终的牌局怎么打，眼泪和指责，从来都不是武器。真正的力量，始于你不再扮演受害者，而是坦然接过所有好与坏，说一句：“这是我的生活，我负责。”

对此，你怎么看？欢迎留言讨论。