工作是我的，你说辞就辞，你得跟我商量一下。工作可以再找不是吗？那你的意思是我现在所有的一切都要围着孩子转。能不能当我面说普通话？我在跟我妈说，你妈也会说普通话。小黄，这是在我儿子家，我跟我儿子说几句家乡话怎么了？

为什么我出身那样优越的原生家庭，父母是温和的教授，哥哥是靠谱的建筑师，家里永远是琴瑟和鸣的模样，我怎么还会嫁错人，在婚姻里受那样的委屈？后来我才慢慢想明白，正是这样的成长环境让我习惯了以最大的善意去看待这个世界，总觉得身边的人都该和家里人一样温柔真诚坦荡。

父母教给我的是纯粹的爱与尊重，却没教过我人性的复杂，更没告诉我有些人心底藏着不为人知的算计。就像我从未想过方协文那份看似憨厚的体贴里藏着那么深的伪装和自卑。

他来自贫寒的小城，靠着苦读才走到我面前。我以为他的踏实肯干是难得的品质，却忽略了这份踏实背后是想牢牢抓住我，利用我的资源向上攀爬的野心。他太懂得如何用细微的付出打动人心。在我刚经历初恋失败，最渴望安稳的时候恰到好处地出现，做着我以为的好男人该做的一切。

可我那时根本看不清他的百依百顺不是爱，只是为了让我心甘情愿地倒贴，成为他向上走的垫脚石。其实不止我，很多和我一样家境好家教严的女孩都容易在感情里栽这样的跟头。我们被保护得太好了，不懂得设防，把别人的一点好就当成全部的真心，自然也看不穿那些心机深沉的伪装。

但我想说选错人真的不可怕，可怕的是明知错了还不敢回头，把一段失败的婚姻当成自己人生的判决书。我从不后悔嫁给方协文，更不后悔后来选择离婚。我不喜欢站在现在的高度去批判曾经的自己，毕竟那时的我只是凭着真心去追求一份安稳。没什么可指责的。真正重要的是，当发现这段婚姻不对劲的时候，我没有沉溺在抱怨和后悔里，而是想着如何自救。

你们总问方协文为什么拼了命地不准我出去工作，真的是怕我遇见更优秀的人吗？不是的，他是怕我变得强大后，他就再也拿捏不住我了。他知道我的原生家庭能给我支撑，知道我有能力做出成绩，所以才想把我困在家庭这个小圈子里，让我永远依附于他。

可他忘了，我骨子里的独立从来不是婚姻能束缚住的。即便在怀孕的时候，孕吐反应再强烈，我也没停下提升自己的脚步。每天等他睡熟后，我就坐在书桌前备考各种证书，一页页地啃书刷题。

我清楚地知道，婚姻可能靠不住，别人的承诺也可能失效，但自己学到的本事，掌握的技能，永远是别人拿不走的底气。车要自己会开，钱要自己会赚，语言要自己会学。只有把命运牢牢握在自己手里，才能在婚姻的困境里找到退路，才能在任何时候都有重新开始的勇气。

那段日子很苦，一边要承受孕期的不适，一边要偷偷对抗他的控制，还要兼顾学习。可每当我做完一套题，记住一个知识点，就觉得心里多了一分踏实。后来提出离婚的时候，我之所以能那么果断，就是因为我知道，就算带着小初独自生活，我也能给她更好的生活，也能活出自己的价值。