最近，网上又出现了一个“深情丈夫”，不少人被他发布的怀念妻子的视频感动，但没过多久他就被扒出婚内冷暴力、出轨等，所谓的深情不过是他引流的人设。

事情是这样的，十一月中旬，邓钧开始在抖音发布 "亡妻回忆录" 系列视频，讲述与罗晶从相识到结婚的点滴。

视频中他深情落泪，称妻子是 "照亮人生的光"，承诺会独自抚养孩子，引发全网共情，单条视频获85万点赞，粉丝数从几千暴涨至270万。

但是没多久，网友顺藤摸瓜找到了罗晶生前的wb小号（目前她的账号内容已清空，不过没事，网友会截图。。。），发现两人的婚姻并没有邓钧描述的那么美满，他并没有表现得那么深情。

原来罗晶婚后不仅要承担邓钧婚前欠下的债务，产后仅2个月就要复工赚钱，还得不到邓钧父亲的认同，认为她是“图钱”的外人。

而邓钧不仅吃着媳妇的软饭，还要砸媳妇的碗，不承认罗晶在金钱上的付出。

更让罗晶崩溃的是，她还发现丈夫和别的女人有牵扯，明确列出了龙、徐、付三位女性为出轨对象，甚至手握付姓女子的孕检单。面对妻子的质问，邓钧不解释不道歉只冷漠回应“可以”。

在罗晶车祸去世前一个月，罗晶曾绝望写下：我真的讨厌他。

可见他对罗晶造成了很多伤害，但在罗晶去世后，他却将自己塑造成深情丈夫，用罗晶用来记录孩子的视频当成自己演绎深情的工具。

邓钧的塌房不是没有预兆的，因为早就有网友发现他发布的一些视频中，家中早就没有了罗晶存在过的证明。

目前，罗晶的父母已经提起诉讼，要求重新分配孩子的监护权，邓钧的婚内纠纷与婚前负债也被法院介入查实。

希望罗晶在天上能得到些许安慰吧。。。

网友们对罗晶除了同情，也有恨其不争，她明知道对方不老实，也知道自己的婚姻是真的坟墓，但她竟然不是想着爬出来，而是吵架、对峙，清醒的糊涂着、内耗着，如果不是意外，她还会和邓钧拉扯。

虽然说，良好的婚姻关系需要一定的包容，但包容的前提是对方愿意修正，且出轨约P这种行为，显然已经触犯了爱情、婚姻的底线，而出轨只有0次和无数次，并不在该被包容的行列。

那么为什么有些人面对伴侣的身心背叛，宁愿声嘶力竭表现得好像个“疯子”，也不愿痛快离婚斩断孽缘呢？这不是因为她们舍不得离婚，而是离婚前的身心绝境爆发。

他们的哭闹、纠缠、歇斯底里，本质上是对被抛弃、被否定、被摧毁的无力反抗，是对多年付出化为泡影 的不甘呐喊，更是对自我价值崩塌的痛苦挣扎。背后藏着的，是比 “离婚” 更让他们恐惧的深层困境。

1.沉没成本的不甘心

婚姻里的沉没成本，从来不是钱，而是把自己的人生绑在对方身上的孤注一掷。

是放弃事业、回归家庭的女性，多年来以 “妻子”“母亲” 为身份标签，失去了独立生存的底气。

是为了支持伴侣发展，牺牲自己社交、梦想的人，把 “我们” 当成了人生的全部，却突然发现 “我们” 只是自己的一厢情愿。

是从青春到中年的时光投入，那些一起规划的未来、一起熬过的难关，突然被背叛定义为笑话。

这种我赌上一切，却被轻易抛弃的不甘心，让他们无法痛快放手。

他们的声嘶力竭，其实是在问：我用半生换来的是什么？你怎么能这么对我？。

这不是不想离婚，而是想让对方为自己的 “背叛” 负责，想让这场 “输局” 有一个说法，哪怕这个说法只是一句道歉、一次承认错误。

2.自我价值的崩塌

很多人在婚姻里，会把伴侣的爱和自我价值深度绑定：他爱我，说明我值得被爱；他选择我，说明我有价值。

而身心背叛，本质上是一种极致的否定，不是我们不合适，而是我宁愿找别人，也不要你。

这种否定会瞬间击垮一个人的自我认知：他们会反复追问我哪里不好？我到底做错了什么？甚至陷入自我怀疑：是不是我不够好，才留不住他？

他们的歇斯底里，其实是在试图通过哭闹、纠缠来确认：你是不是还有一点在乎我？你能不能再看看我？哪怕得到的是冷漠，也比被彻底无视强。

这种情况下，离婚意味着承认自己输了，承认自己不值得被爱，而声嘶力竭则是他们最后的挣扎：试图用极端的方式，挽回一点残存的自尊，证明自己不是那么容易被抛弃的。

3.未知恐惧的逃避

对长期依赖婚姻的人来说，离婚不是斩断孽缘，而是 踏入未知的深渊。

经济依赖者的恐惧：习惯了对方承担经济责任，离婚后要独自面对房租、房贷、养孩子的压力，这种生存危机让他们宁愿在痛苦的婚姻里苟且，也不敢迈出离婚的一步。

身份迷失者的恐惧：当了多年的某某的妻子 / 丈夫，突然要变回单身，不知道自己该如何面对社会、面对亲友，甚至害怕被贴上离婚的人的标签。

孤独感的恐惧：习惯了身边有人陪伴，哪怕是冷漠的陪伴，也比独自面对空房子、独自处理所有事的孤独更让人窒息。

他们的声嘶力竭，其实是不敢离婚的焦虑爆发：我离婚后该怎么办？我一个人能活下去吗？”

这种对未来的恐惧，让他们陷入既痛苦又不敢离开的绝境，只能通过情绪失控来释放内心的压力。

4.对孩子的执念

这是很多女性（尤其是传统观念里的母亲）最沉重的枷锁。

她们会本能地认为完整的家庭是孩子健康成长的前提，哪怕这个家庭早已充满裂痕、背叛和冷漠。

她们害怕孩子在单亲家庭里被欺负、被议论，害怕孩子因为父母离婚而自卑、缺爱。

所以她们宁愿自己当疯子，也要维持婚姻的外壳，试图给孩子一个看似完整的成长环境。

她们的歇斯底里，藏着对孩子的愧疚和对现实的无奈：我不能让孩子没有爸爸 / 妈妈。我再忍忍，等孩子长大就好了。

这种为了孩子的牺牲感，让她们把自己的痛苦压到极致，最终以疯子的姿态爆发。

5.残存的幻想

人性的弱点里，总有侥幸心理。

有些人会美化过去的感情，想起对方曾经的好，觉得 他平时对我那么好，这次只是一时冲动；他只是被外面的人诱惑了，心里还是有这个家的。

她们的声嘶力竭，其实是以退为进的挽回：试图用自己的痛苦让对方愧疚，用哭闹让对方回心转意，哪怕只有万分之一的可能，也想抓住回到过去的幻想。

这种幻想，就像一根救命稻草，让她们在绝望中不肯放手。

不是不想离婚，而是不敢接受婚姻已经彻底破裂的现实，宁愿在幻想里挣扎，也不愿面对从此一别两宽的结局。

那些在背叛面前失态的人，从来不是软弱或愚蠢，而是被付出、价值、恐惧、责任捆住了手脚。他们的疯子模样，是创伤后的应激反应，是未被看见的痛苦呐喊。

真正的痛快离婚，需要的不是狠心，而是底气——

经济独立的底气、自我价值认同的底气、面对未知的底气。

而那些声嘶力竭的人，往往是暂时失去了这份底气，才只能用最笨拙、最极端的方式，对抗这场突如其来的人生崩塌。

我们不必批判他们不够洒脱，更该看见：每一次歇斯底里的背后，都是一颗被伤透了的心；每一次不愿放手的纠缠，都是对被爱、被尊重的最后渴求。

当他们慢慢找回自我，积累起面对未来的勇气，自然会放下 “疯子” 的伪装，从容地选择离开，因为那时他们会明白：比起在背叛里苦苦挣扎，守住自己的尊严和人生，才是最重要的事。

最后，既然选择结婚，就要善待对方真诚对待这段感情，别让婚姻真的成为坟墓，否则不结婚也罢。

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