李施嬅和车崇健在一起八年，分开又和好很多次。很多人不明白，她工作那么厉害，为什么总要回到一段让她不开心的感情里？

真正的原因不是她心软，而是她一直没放弃一个想法，只要自己做得更好，就能让车崇健变成她想要的样子。

这更像是一种“控制”的执念，和她事业上的成功源于同一种心态，只要找到正确方法并坚持，就能达成目标。

李施嬅小时候，可能没有得到足够多的爱。这让她形成一个认知，爱是要努力才能得到的，只有自己做得足够好，才能被爱。

长大后，她把这种认知带到了感情里。她的做法变成了，如果我能让车崇健改变，就说明我是成功的，我的方法是对的。

她不需要靠男朋友来证明自己有价值，她需要的是通过成功改变对方来证明自己的方法是正确的，确保一切都在她的掌控之中。

这和那些需要靠男友来证明自己有价值的人完全不同。

所以这八年，表面上是她和车崇健的问题，实际上是她一直在心里和自己较劲，我这次能不能做到，我的方法对不对？

车崇健每次让她失望，对她来说就像在说，你的方法不行，你失败了。

而每一次和好，都像是她重新开始实验，也许我换个说话方式，或者再多忍一下，这次就能成功。

而且她对车崇健的反应已经非常熟悉了，这种熟悉的痛苦，对她来说比陌生的未知更容易面对。

更深的恐惧是，如果彻底离开，就等于承认这道题我永远解不开了，这比她在这段关系里感受到的任何一次痛苦都更让她害怕。

她清楚这种痛苦的滋味，却不知道彻底离开后，生活该变成什么样。

她一直要求车崇健证明爱她，其实是因为承认需要改变的是自己要难得多。

改变一个具体的人，目标很明确，但改变自己心里的想法，却不知道从哪里开始。

于是她把几乎所有力气，都花在研究如何让车崇健改变上。

这样做至少让她感觉自己在努力，同时那些激烈争吵、和好带来的情绪起伏，也让她觉得自己在真切地活着、爱着，能暂时忘记心里更深处的难受。

这就造成了最矛盾的情况，她的脑子很清醒，能清楚说出哪里有问题，但行动上却一直重复老路。

她自己都知道这样做不对，这种明知不可为而为之的感觉，比单纯受伤更让她讨厌自己。

她不光对车崇健不满意，更深层的是，她更讨厌那个明明知道不该回头，却还是忍不住回头的自己。

不难想象，如果李施嬅遇到另一个同样想改变伴侣的人，一开始会觉得特别合得来。

但很快，两个人就会互相要求对方按自己的方式来。

比如，当她因为对方没有秒回信息而生气质问，你必须马上回我，你不在乎我了吗？对方可能会用一模一样的焦虑反问她，那你昨天为什么没接我电话，你才是不在乎的人！

就在那一刻，她从对方脸上看到的将不是爱，而是她自己一直以来那种紧张的、充满怀疑和控制的样子。

那种样子会让她非常不喜欢，甚至感到羞愧和厌恶。

这种自己最讨厌的模样从别人身上反弹回来，最终击中自己的感觉，哪怕很难受，却可能是她真正停下来、开始反思，不再继续重复老路的开始。

李施嬅的故事告诉每一个在感情里很累却不愿放手的人，有时候紧紧抓住一个人，不是放不下那个人，而是放不下我能让他改变这个想法。

当事人以为这是爱得深，其实是在避开自己早该面对的问题。

好的感情是从明白一个简单的道理开始的，一个人没有能力，也不需要靠改变别人来证明自己。

真正的变好，是从不再反复向别人索要你爱我的证明开始的。

当她能接受即使自己很好，对方也可能不会按自己的想法改变时，路才会好走。

这就要求我们，当心里感到不舒服时，先看清自己的感受，而不是急于让对方做些什么来安慰自己。

这很难，但这是让自己内心真正独立必须要做的事。

放下一定要改变对方的想法，不是要放弃这个人，而是停止这场不可能赢的控制游戏。

当在感情里感到疲惫的人，不再一直盯着对方的不足，多关注自己的不开心时，真正的改变才会慢慢发生。