多年前，有一次记者访问邓萃雯，「你演的电视剧收视率很高，想要怎样奖励自己？」邓萃雯说，「我已经吃了一根最爱的冰棍。最近我一直在减肥，能吃一根冰棍，我就觉得好幸福。」从那一刻起，她知道，人生不要延迟满足。
邓萃雯说，60岁的她不再把幸福定在一个很远的目标上。她发现很多女性总觉得，我不能先幸福，我要等等，等我供完房子，等我孩子大学毕业，等我退休了，我就可以享福。她反问，为什么要等待？如果孩子毕不了业，或退休的时候得病，那么幸福都要落空了。「如果你一直勤劳，勤劳之后的结果还是勤劳，那你勤劳来干嘛呢？」
以下是邓萃雯的讲述——
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当事人提供
大家好，我是邓萃雯。
很多人认识我，是因为九姑娘，或者是如妃娘娘。大家看我在剧里的角色，都是气场很强，好像天生就是一个大女主，什么都不怕，什么都要争，是一个绝对有野心的女性。
当我知道今天演讲的主题是「野心」的时候，我想了很久。在我的理解，野心从来不是一个贬义词，我觉得它是代表主动、积极，它是一个人为了活下去，为了活得好，从身体里硬生生逼出来的一股劲。
今天站在这里谈野心，我想先讲讲我是怎么活到今天的。
我有过三种层次的野心。第一种，听起来一点都不厉害，它甚至有点可怜。那是关于——生存的野心。
我小时候没有一个完整的家庭，我爸妈很早就离婚了，我是跟着爷爷奶奶长大的。
小孩其实很敏感的，虽然好像什么都不懂，但在那种寄人篱下的状态里，我会觉得我是被遗弃的，我是多余的。为了能在这个家里留下来，我开始有了生存的野心，我必须要有用，要生存下去，我必须要有我的价值。
还在读小学的时候，我就常常陪着我奶奶去买菜。到了中学，我直接承担了去菜市场到回家煮饭的责任。因为我奶奶有很严重的风湿，很多事做不了，所以我就像个小佣人一样，把家里的活儿都干了。只有等他们晚上都睡着了，才有属于我自己的时间。所以从小我就是熬夜王。
在学校里，我成绩不算好。为了让老师觉得我有价值，我自荐当班长来服务同学。我参加很多球队，代表学校比赛，我也是诗歌班的，会常常外出表演和比赛。但我爷爷管得很严，他有时候会直接去投诉老师说：「我孙女很忙的，家里有很多家务要做，你们学校不能常常要她去比赛。」那时候，我觉得很没面子，感觉自己家里的底细全被别人知道了。
我当时最好的同学，她爸爸知道我家庭背景复杂，叫她尽可能不要跟我玩。我们只能等半夜，我爷爷奶奶睡着了，她爸爸去上通宵班了，我们才敢偷偷打电话。
那时候，我心里藏着一个很强烈的念头：我以后必须要做一个有用的人。我不想一辈子待在这个家里做家务，我想离家出走，我想拥有一个属于我自己，有选择权的家。
我每天陪着爷爷奶奶看电视剧，看着剧情里的角色，我只想飞进电视机里成为他们。我第一份想做的工作其实是空姐，因为可以直接飞走，太自由了。但空姐要19岁才能考，我还没有成年。听说当演员很忙，可以常常拍戏不回家，太好了，这正是我需要的借口。
为了这个借口，我不到18岁就跑去报名TVB。但我没想到，飞出那个家之后，我掉进了一个更残酷的丛林。在那里，我很快就生出了第二种野心——竞争的野心。
刚入行没多久，我爷爷走了。拍第二部戏的时候，我奶奶也走了。我以前以为寄人篱下好惨，但我没想到，当他们都不在的时候，我连寄人篱下的机会都没有了。
那是我人生最艰难、最混乱的时候。我住到了叔叔家，三更半夜收工回去，怕吵醒还在上学的堂妹们，只能悄悄地进门。我突然发现，我连一个最基本，属于自己住的地方都没有了。我背后空无一人。
在娱乐圈这个名利场，有些人有背景或有家庭做后盾，工资低一点他们也无所谓，因为有家可以回，这是可进可退的后路，但我只能往前冲，因为我没有后路。我签了五年的长约，做了五年女一号都是只有六千的工资，租房就花了四千五，还要养车，养了车就养不起自己。哈哈！
我只能把自己活成一头牛。我不用睡觉，我可以两个戏一起拍，只要不晕倒，我绝对不请假。骑马、吊威亚、拍打戏，我什么都敢做。我知道自己不是大美人，也没有后台，我唯一的竞争力，就是比别人更勤奋，更不能怕吃亏。我要让公司觉得，这个女孩很乖，很好用，性价比极高。因为我没有退路，我每一次跟公司谈合同，都告诉自己一定要「搏一搏」。因为我知道一定要硬着头皮不妥协，才有可能养活自己。
可能因为演员这份工作，我从小就没有「女性比较弱」的概念。我拍的第一部戏是演千金小姐，第二部就已经是武打戏，在戏里要保护男主，他是一个不懂武功的书生，全都是我在打，所以很快，我已经成为一个不折不扣的拼命三娘。
图源剧集《巾帼枭雄之义海豪情》
做我们这一行，要拼的事情可多了：拼健康、拼熬夜、拼高难度动作，拼底气、美貌、年纪、行头，拼关系等等。简单地说，就是拼了命来保住娱乐圈的一席位，不容许自己被淘汰，那个时候就算我有无尽的野心，也可能都不够用了。
我还记得为了让自己显得专业，我竟然学会了关掉自己的情绪开关。每一次为了要投入角色和剧情，在面对刚刚跟男朋友分手、知道唯一的偶像刚跳楼结束生命、收到好友末期癌症的消息……却因为我在开工，都只能压抑该有的情绪继续演出。因为那些年，工作是我唯一能抓在手里、唯一能确定的东西。
直到有一天，我发现我心里原来有个洞，因为原生家庭缺爱，我非常没有安全感，只能用世界提供的方法去弥补。我开始觉醒自己野心的方向是否偏离了或者根本找错了。我发现，即便逃出了原生家庭，已经大红大紫，赚很多钱，也买了梦想屋，都无法填满这个心里的空洞。好像拥有了这些身外物我并没有感到安全，反而更觉得空虚和不快乐，因为我拼尽全力拿到的并不是我真正需要的，原来我心底渴望的是爱与自由。
我开始停下来，告诉自己，我要回到对的方向。我不把责任推给外界，推给命运，推给原生家庭，我要学会爱自己。
这就是我的第三种野心——奔向幸福的野心。
我不再把幸福定在一个很远的目标上。我发现很多女性总觉得，我不能先幸福，我要等等，等我供完房子，等我孩子大学毕业，等我退休了，我就可以享福。为什么要等待，如果孩子毕不了业，或你退休的时候得病，那么你的幸福都要落空了。如果你一直勤劳，勤劳之后的结果还是勤劳，那你勤劳来干嘛呢？
所以我不要延迟满足。记得有一次记者访问我，我演的电视剧收视率很高，想要怎样奖励自己？我说我已经吃了一根最爱的冰棍。因为当时我一直在减肥，那一刻能吃一根冰棍，我就觉得好幸福。
好像在浪姐五次公演结束之后，我马上留在南疆的和田，旅游三天来奖励自己的辛苦。我发现所有参加的姐姐都只想着离开，只有我会留下来玩。哈哈！
邓萃雯在新疆和田旅行 图源微博@邓萃雯
以前在TVB最忙的时候，哪怕两个戏之间只有四五天的假期，我也会飞到东南亚的小岛度假。头两天通常是用来睡的，之后便天天对着大自然，尽情放空，把上一个戏的角色洗干净，把心里清空，准备放新的东西进去。事业最强的野心是热爱，因为热爱才不觉得累才不会放弃。我很忙的时候也会尽力去疼爱自己，活在当下。
前几天，我刚刚过完了60岁生日。很多女孩应该很好奇，60岁是什么感觉？
我到现在依然有好奇心，依然爱玩，我还是很喜欢自己，很想疼爱自己。我想多做有趣的事情，遇到谈判我还是要搏一搏，到了这个人生阶段也没什么好怕了，对吧！很想做一些未做过的挑战，这就是我现在的野心。
去年我去参加《乘风2025》，我一点都不懂跳舞，学得比谁都慢。一开始我也怕，怕破坏了我大女主的形象。但后来想想，管他呢，都活到这个年纪，这些外在的东西也应该要放得下。原来敢于在镜头前做个活人，才发现我是那么搞笑，同时也很笨拙。真好！
我心态很简单，每天只定一个小目标，能一天之内把所有舞步记住了，我就可以回去睡觉。这就很厉害了，因为我已经超越了自己，第二天小考输了也没关系。起码我努力过也坚持到底了。人生历练教会我，不用再强迫自己去追求完美，能在过程中得到满足和快乐就已经很足够了。
所以，我想对那些为家庭付出了半辈子的女性说：把人生的下半场拿回来，交给自己。有什么想做还没做的事，马上去做，不要在乎做不做得来，成不成功，开心一下是一下。真的不用再介意别人说什么。我最在意的是：我开不开心，我过不过瘾，爽不爽。
前几天，我随意买了一张机票飞去东南亚，一个人度过我的60岁生日。在我不停拍戏的那些年，我最喜欢一个人过生日，一个人待在家里，整天不洗头不洗脸，一部接一部地看电影。这一次，我想怀念一下当年的自己，我订了一家度假酒店，每一餐都在酒店吃，只是看看书、晒晒太阳、做做spa就足够满足了。Less is more.
我告诉自己，邓萃雯，你很辛苦，也很用心地活了60年，你值得被奖励。
回望这一生，野心好像是我生命里的一条引线。生存的野心让我活下来，竞争的野心让我站住脚，而最终，它们都是为了把我推向那份属于幸福的向往。勤劳的终点不该还是勤劳，野心的终点更应该是自由和满足。
今天站在这里，完成这场演讲，对我来说也是一个挑战。现在这个挑战差不多结束了。我也不要等以后才庆祝。所以今天晚上，我就要去吃一顿北京烤鸭来奖励自己，想想都开心。
谢谢大家！