文|小雯

你有没有一瞬间，很羡慕这种女人：

六十多岁了，还能坐在镜头前，一脸笃定地说：

“如果再有一个让我心动的人出现，我还是可以为了他远走他乡。”

说这话的人，不是二十岁的小姑娘，是经历过婚姻破裂、债务风暴、全民骂声，曾经被骂成“败家女”的章小蕙。

也是她，前半生把“恋爱脑”三个字演到极致，后半生又硬生生靠自己把烂牌打成一手还不错的人生。

很多人看完鲁豫访谈，第一反应是：

“她怎么还恋爱脑啊？”

“这也太不长记性了吧？”

可如果你把她这几十年的路重新梳理一遍，你可能会发现一个更有趣的结论：

她确实是恋爱脑，但她是顶级配置的恋爱脑。她敢爱、敢赔、敢认账，更敢在一地鸡毛之后，自己把自己救回来。

恋爱脑不是谁都可以是的，要有底气，有实力，有韧性，还得有欲望。

而这几个字，恰恰构成了她真正迷人的地方。

先把时间往回拨一点。

年轻时的章小蕙，是标准的白富美出厂设定：家境优渥，从小逛高级百货，念最贵的学校，留学海外，对时装、珠宝有天生的敏锐感。

嫁给当红明星钟镇涛的时候，她才二十出头。

那段时间，她过的是几乎所有女孩都会心动的生活：

“饭可以不吃，衫不可以买少”成了她的名言，出门一定要穿得漂亮，包包、衣服买到手软。

丈夫宠她，媒体捧她，一儿一女，名媛小娇妻的人生，像一本活的时尚杂志。

如果故事只停在这儿，我们只会说：有点命好、有点幸运。

可接下来发生的事，你也知道：

炒房失败，巨额亏损；

婚姻破裂，男方苦情叙事，媒体一边倒；

她从被羡慕的“女人生赢家”，变成人人喊打的“害男人破产的败家女”。

那几年，她差不多就是全香港“恋爱脑报应论”的活体案例：

爱买东西，爱浪漫，爱名牌，爱男人，最后的结果就是——负债、离婚、声名狼藉、远走他乡。

但我们容易忽略一个事实：

炒房是两个人一起决定的，债务也是两个人背的。

可是背骂名的，几乎只有她；在舆论场上被吊着打的，是她的“爱买”“爱浪漫”，而不是这桩婚姻里双方共同做的高风险选择。

恋爱脑这三个字，被轻飘飘扣在她头上，好像一切都是一句“她太爱花钱”能解释的。

可真正关键的，是她后来做了什么。

在最难的时候，她完全可以选一条最“省事”的路：

申请破产，把能甩的责任一股脑甩掉，从此躲在某个角落里，安静当一个“消失的人”。

可她没有。

她选择的是：写专栏，开买手店，把自己对衣服、对物品的痴迷，变成一种专业。

那段时间，她的收入不高，压力不小，但她依然坚持穿得体面，化好妆，讲品味，说故事。

很多人看她，觉得是“精致地穷着”。

但从心理学的角度看，那是一种很强的生命姿态：

人陷在困境里，有两种常见模式：

一种是习得性无助：觉得自己怎么做都没用，于是彻底躺倒，不再为自己争取。

另一种是自我效能感很强的人：知道自己搞不定整个世界，但相信自己至少能搞定一点点事，把今天过好，把这一单做好，把这一篇写好。

章小蕙显然是后者。

她没有否认自己“爱买”的一面，也没有努力洗白，而是换了个方向：既然我对衣服、珠宝这么有感觉，那我就把这件事做到极致，用我的审美养活自己。

这叫“把缺点变资产”。

心理学里有个概念叫叙事弹性：一个人能不能重新讲述自己的故事，决定了他能不能在跌倒之后站起来。

同样是“爱买东西”，同样是“对美有执念”：在前半生，这些被舆论当成她“害人破产”的罪证。在后半生，她把这些变成自己的专业、IP，变成粉丝愿意为之买单的“眼光”和“品味”。

你会发现，她既没有否认自己曾经的“糊涂”，也没有把过去一把推开只说自己多不容易。

她做的是：把那些别人当笑话的经历，当成素材和经验，继续往前走。

这就是她身上最值钱的东西：韧劲。

很多人容易把恋爱脑混为一谈。

但其实，恋爱脑也分档次。

大致可以分三种：

一种是“消耗型恋爱脑”：为了恋爱，赔光钱、赔光健康、赔光尊严，最后一无所有，还抱着一句“没关系，我愿意”。

这种恋爱脑，是拿自己整个人命运去赌，用生命给别人上头。这份“爱”，其实是对自己极不负责。

第二种是“逃避现实型恋爱脑”：

借着恋爱，逃避工作、逃避成长、逃避面对真正的问题。所有的不如意，都往“我为爱付出”上面靠。

这种恋爱脑，本质不是爱，是逃避。

第三种，是像章小蕙这种“高配恋爱脑”：

她真心相信爱，真心为爱投入，也真心为此摔过跟头；

但她在付出代价之后，不会喊“都是别人害我”，

而是默默承担自己那一部分，然后想办法翻盘。

她可以在节目上毫不避讳地说：“我依然是恋爱脑，我依然相信爱情。”

但别忘了，她同时也是：

会工作、会赚钱、会对自己的债务负责，会把自己的审美练成谋生本领的女人。

简单说：她的恋爱脑不是“你负责爱，我负责赔”，而是“我可以用尽全力去爱，但烂摊子我也有能力自己收。”

这就是她的底牌：自我负责。

只有这种人，才有资格“任性地相信爱情”。

还有一点，很多人容易误解：总觉得“恋爱脑”“爱买”“追求浪漫”，就等于不清醒、不成熟。

可你仔细看章小蕙，会发现她身上另一个特别迷人的特质：欲望感。

她对什么都有浓度很高的“我想要”：想要美衣服、美珠宝、美食；想要高质量的生活；也想要惊心动魄的爱情和心动。

这种欲望感，在很多人眼里是“作”，是“不知收敛”。

但从心理角度看，这恰恰是一种很强的生命力：心理学有个说法：一个人对生活的欲望，是他活下去、撑下去的燃料。

当一个人完全不想要什么，只想“得过且过”“随便怎样”，那才是真正危险的状态。

不想要，就不会争取；不争取，就不会成长；最后，人很容易躺平，混成一滩死水。

章小蕙身上，哪怕在最低谷的时候，那种“我要活得好一点”的劲儿，一直没消失：

她会在负债的时期，依然坚持穿得体面；会在被骂的时候，依然继续写、继续讲、继续选货；会在六十多岁的时候，依然坦荡承认自己还相信爱情，还愿意心动。

你可以不认同她全部的选择，但你很难否认：她身上的那股欲望和不服，是支撑她走过那么多风雨的真正支架。

还有一点特别值得说：这么多年，给她贴的标签太多了：

奶茶辈分的“原初网红”；败家女；名媛；带货女王；恋爱脑……

你会发现，所有这些标签，大多都围绕“她长什么样”“她爱买什么”“她跟哪个男人有关”。

可你再看她自己的行动路线，会发现她始终在做一件事：

不断把“别人给的定义”，改写成“我自己选择的身份”。

大家说她是败家女，她把“败家”变成“懂品味、会选物”。

大家只对她感情史感兴趣，她偏偏在内容里讲衣服结构、面料、比例、美感。

大家盯着她的绯闻看，她用作品、用专业、用持续输出，慢慢抢回“话语权”。

这背后，是一个人对自我身份的掌控感。

心理学有个概念叫“自我同一性”：

你是不是清楚知道“我是谁”“我想活成什么样”，

还是一辈子活在别人给你的剧本里。

很多女人一旦被贴上某个标签，就会被它牢牢困住：

觉得自己离过婚，就只能演“失败者”；

觉得自己年轻时爱错人，就要一辈子自我检讨；

觉得自己被骂过“恋爱脑”，就必须假装再也不相信爱情，才算“觉醒”。

章小蕙很反常规的一点就是：她既不否认“我就是恋爱脑”，也不为讨好谁而强行演一个“冷静大女主”。

她选择了一条更难的路：我就承认我爱浪漫、爱漂亮、爱心动，但我也要承认——我值钱的地方，是我的韧劲，是我的审美，是我能靠自己站住的能力。

她没把自己的人生，演成一出“洗白成功记”，而是活成了一句——我就是这样，我不装，但我会负责。

说到底，我们讨论章小蕙，并不是为了替她盖章：“她就是对的”“她就是错的”。

她的人生复杂又极端，未必人人适合复制。但对普通女孩来说，她身上有三点，真的可以借鉴。

第一点：为自己的每一次选择负责，而不是只会怪爱错人

你可以恋爱脑，可以为爱上头，可以选错人。

我们谁没年轻过？

但真正拉开差距的，是后半程：

你到底是用一辈子控诉“当年那个男人害了我”，还是咬咬牙，对自己说一句：“那是我当年的选择，我现在要为自己选另一条路。”

当你把主语，从“他怎么对我”换成“我现在要怎么对自己”，你就已经在往她那种韧劲靠近了。

第二点：把你最爱的一件事，练成可以养活自己的本事

你可能不会像她那样懂包包、懂珠宝、懂时装，但你一定有一件事，是你真心喜欢的：

写字也好，做饭也好，整理也好，健身也好，数据分析也好。

与其一边恋爱脑，一边自嘲“我除了谈恋爱一无是处”，不如问问自己：有没有可能把我爱的东西，打磨成一点点属于我的“专业资本”？

当你手上有东西的时候，你就不是只能靠“被爱”活着的人。

第三点：在状态最糟糕的时候，也给自己一点“体面感”

你也许负债，你也许失恋，你也许被裁员，但请你在最难熬的那段时间，给自己保留一两件“体面的事”：

哪怕只是每天洗个头，认真穿个干净的衣服；哪怕只是把家里角落收拾得利落一点；哪怕只是坚持读完一本书、做完一个小项目。

那一点点体面，不是给别人看的，是给你自己看的。

它在告诉你：我还在，我还在为自己做点什么，我还没完全放弃。

结尾想说一句很直白的话：

你可以不喜欢章小蕙，你可以不认同她的恋爱方式，但很难否认，她身上那股底气、那种欲望感和韧劲，是实打实的。

她曾经因为恋爱脑跌得很惨，但她也确实靠自己，从一片狼藉里爬起来，再次活成别人羡慕的样子。

她离婚时声名狼藉，如今还能大方地说：“我还是相信爱情。”这中间隔着的，不是她没长记性，

而是一个女人对自己的底气：我知道，即便再爱错一次，我也有能力再救自己一次。

所以啊，与其在评论区里嘲她恋爱脑，不如问一句更有用的：

当你有一天也被人误解、被生活撕碎、被感情背刺时，你有没有那股劲儿，像她一样——

不被定义，不装清醒，敢承认自己还会心动，更敢为自己的人生，负全责地活下去。