文 | 米粒妈

出道即爆火，一路高开稳走的苏有朋，竟然在节目中哭到需要下台平复心情，他到底怎么了？

苏有朋的履历，可以说是金光闪闪。

15岁出道，作为“小虎队”里年纪最小的成员，他既要面对爆红的压力，还要在学业上保持顶尖。

每天通告结束已是深夜，他还要打开课本继续挑灯夜战。

高考那天，考场外挤满了记者和粉丝，他顶着巨大的噪音和压力，以全台湾省第五的好成绩，考入了台湾大学机械工程系——要知道，台大是台湾的顶尖学府，机械工程系更是王牌专业。

上最好的学校，考最高的分数，15岁就成名赚钱，解决了家庭的经济问题。

偶像团体之外，他的转型也很成功，做演员，就在《还珠格格》、《情深深雨濛濛》等剧中塑造经典角色，随后更以《风声》斩获百花奖最佳男配角，近年又以导演身份获得认可。

在大家的眼里，他就是那个“天选之子”，拥有着一路顺风顺水的幸运人生。

可殊不知，他一路都拼命做到最好，只是为了让母亲关爱的眼光能片刻降临在他身上。

节目里他回忆，由于父亲角色的长期缺席，母亲又将更多精力放在了“更需要照顾”的弟弟身上。

而他，却因为一直表现得懂事、优秀、从不惹麻烦，反而被母亲默认成了不需要情感关注和回应的“空气”。

他成了弟弟的“小爸爸”，成了母亲的情绪支柱，唯独没能成为那个可以任性、可以脆弱、可以被无条件宠爱的孩子。

他会因担心开学后成绩跟不上被同学嘲笑，而在暑假里疯狂预习，用几近自虐的方式做到门门功课第一。

可当他拿着几乎满分的试卷回家，得到的可能只是一句轻描淡写的“知道了”。那个用完美表现来换取母爱的孩子，一次次被挡在了母亲的情感视线之外。

他会主动帮母亲做家务，会在母亲难过的时候，笨拙地安慰她；会在弟弟犯错的时候，代替父亲教育弟弟，照顾弟弟的饮食起居。在他也需要被照顾的年纪，却活成了家里的顶梁柱。

这种角色的错位，像一根隐形的枷锁，勒紧了他此后几十年的人生。

被忽视的孩子为了生存，往往发展出两种模式：要么变得极度讨好，用完美换取关注；要么彻底关闭情感闸门，不再期待。

苏有朋显然成为了前者。他的完美主义，他对自己近乎苛刻的要求，源头或许正是童年那个永远不被看到的自己。

苏有朋的故事，揭开了一个在无数家庭中静默上演的真相：父母的爱的天平，常常在不自觉间倾斜。

很多人会问，苏有朋的母亲，真的不爱他吗？

其实不然。苏有朋自己也说，母亲并非不爱他，只是在母亲的认知里，懂事的孩子不需要操心。

这种倾斜有时无关恶意，只是人性使然。

一个更会哭闹、更会索取的孩子，往往更容易吸引父母的注意力；而那个安静、懂事、不给家里添乱的孩子，却反而容易被忽略。

他们的情感需求，被一句“你很懂事”轻飘飘地掩盖过去。

两个男孩，家长尚且做不到一碗水端平，如果其中一个是个女孩，处境恐怕更糟糕。

米粒妈前阵子写过倪萍的故事→《66岁的倪萍，选择不原谅母亲》

这位在荧幕上给予无数观众温暖关怀的主持人，自己的童年却饱受父母的忽略。

因为家里已经有了哥哥，而她是个女孩，加上父亲长期缺席，母亲独自拉扯两个孩子力不从心，于是年幼的倪萍被送到了乡下的姥姥家抚养。

尽管姥姥给了她全部的爱，但被亲生母亲“送走”的原始创伤，那种被选择的遗弃感，深深烙印在她心里。

倪萍讲过很多小时候的生活细节。家里的肥皂，有整块的和碎的，哥哥可以用整的，而她只被允许用碎的。

有一次，她也想拿大块的用，刚要拿，妈妈就斜着眼睛一脸鄙夷地说她：“怎么，小肥皂不能洗手吗？”

家里有一筐苹果，哥哥可以捡好的、大的吃，如果倪萍拿一个好的、大的苹果，妈妈就会说：

“怎么了，小苹果不能吃嘛？烂苹果不能吃嘛？”

吃完饭，哥哥可以吃零食，妈妈带着哥哥开开心心说话、吃蛋糕。

但如果倪萍去拿零食吃，妈妈就会说：

“怎么了，你没吃饱吗？”

哥哥喝牛奶，妈妈在哥哥喝完牛奶的瓷罐子里倒点水，涮一涮给倪萍喝。

妈妈给哥哥煎鸡蛋，用煎鸡蛋剩下的油煮白菜给倪萍吃。

倪萍说，她小时候很害怕妈妈，只要一听到她的声音就会出一身冷汗、害怕、直哆嗦。

她放学不想回家，在家眼睛就盯着自己的作业，不看妈妈，因为她看到妈妈的身影就紧张，妈妈出现在这边，她一定绕开走那边。

后来，她成为央视最著名的主持人，连续主持十二届央视春晚。

当演员，直接拿下金鸡影后，华表影后。

出了两本书《日子》《姥姥语录》，全部畅销百万册。

甚至画画，都能在多年前拍出一百多万的高价。

这么优秀的女儿，换做是其他母亲，都能吹一辈子了，出门不得横着走？

但倪萍妈妈的眼里，依然只有儿子，没有她。

她曾在书中写道，成年后很多年里，她都无法在母亲面前自然地说出“妈妈”这个词。那种刻意的隔阂与生疏，是两个人都心知肚明却无法逾越的鸿沟。

她用一生的成就去证明自己值得被爱，可内心始终住着那个站在村口，望着远方等待母亲来接她的小女孩。

这种因性别、性格或家庭资源分配导致的区别对待，留下的是一生难以祛除的烙印。

被原生家庭的情感忽视所塑造的人格，往往具有惊人的相似性：极度敏感、渴望认可、惯于讨好，以及在亲密关系中的不安全感。

所以苏有朋、倪萍、以及像他们一样曾被家人忽略的“孩子”们，在事业上呈现出的拼命三郎状态，某种程度上也是一种代偿。

他们不断跨界、挑战、追求完美，就像一个孩子永不停歇地往高处堆积积木，只期待台下那个最重要的观众，能终于抬起头，鼓一次掌、给他们一个大大的拥抱，再由衷地夸上一句“真棒”。

好在，故事不只有伤痛。

无论是苏有朋在镜头前的坦诚崩溃，倪萍多年后用文字与母亲达成的和解，都是他们疗愈自己的选择。

当苏有朋说出“我妈妈没有选择看见我”时，他首先看见了自己内心那个一直被忽略的委屈小孩。这不是对母亲的控诉，而是对自己伤痛的承认。

那些童年未被满足的渴望——被鼓励、被拥抱、被无条件接纳……现在可以由成年的自己来给予。

这当然不表示我们可以将所有人生困境都归咎于原生家庭。

父母也不过是他们时代和自身创伤的产物。

真正的成熟和长大，是可以理解并接纳父母的局限，同时全然为自己的人生负起责任。

如果你也曾是那个在原生家庭中“不被看见”的孩子，请记住：

你不必通过“懂事”“优秀”来获得别人的认可；你的价值，不必靠别人的眼光来证明；你值得被爱，值得被关注，这与你是否完美无关。

童年的创伤或许无法抹去，但它也不能定义你的一生。

你可以选择疗愈自己，不再向外苦苦索求那份童年缺失的爱，而是转身向内，将自己灌溉成一座丰盈的花园。

当52岁的苏有朋在镜头前落泪，他不仅是在回望那个孤单的小男孩，更是为无数个不被看见的孩子发出了声音。

最终，我们都要学会，做那个第一个看见自己、紧紧拥抱自己的人。

米粒妈也想说，都说“十个手指有长短”，多子女家庭要做到完全一碗水端平很难，也不实际。但其实真正的公平，也并不代表就要一碗水端平，而是要根据每个孩子的性格需求“因材施爱”。

孩子们需要的，不过是父母对他们独特的爱，或者说，对每个孩子都有某一方面的小偏爱。

真正的爱，是平等与尊重，是看见并回应每一个孩子的需求与情感。

只有当父母学会放下偏见，用一颗公平、包容的心去爱每一个孩子时，家庭才能成为真正的避风港，让孩子在爱中茁壮成长，勇敢地拥抱这个世界。

作者简介：@米粒妈爱分享（欢迎关注哦），美国海归，海淀家长，当当新书总榜第一名《影响孩子一生的亲子英文书》作者。专注于0-5岁宝贝的科学养育、学习启蒙，以及全世界的新奇好物推荐，欢迎关注！（5-12岁宝妈请关注：@米粒妈频道）