最近，苏有朋又上热搜了。

不过，不是因为有了新作品，而是因为他和张泉灵的一段访谈视频。

在视频中，一向情绪稳定的苏有朋，竟然两次哽咽落泪。

而他被触碰到的心事，也揭开了无数中国式家庭的隐痛。

01

在访谈中，苏有朋讲了一段他小时候的经历，特别让人心疼。

他读书的时候，成绩一直都非常优秀。

初中的时候有一整个学期，不管是大考还是校考，他的数学成绩全是100分，一道题都没有错过。

我们大家也都读过书，都知道这有多难。

因为这不仅要求你都会，更重要的是你得要极致的专注，不能有丝毫大意。

而这个年龄阶段的男孩，又是最粗心最马虎的时候。

可想而知，如此优秀的苏有朋，当年一定是“别人家的孩子”。

谁家要是有一个，做梦都得笑醒吧。

可遗憾的是，他的妈妈从没有认可过他。

“我妈妈没有选择看见我。”

因为，他是家里的老大。

在他下面，还有个比他小6岁的弟弟。

而且，他的父母很早就离婚了，妈妈独立一人拉扯两个孩子长大。

所以，在妈妈看来，大儿子懂事太省心了，不需要额外的关注。

于是，她自然而然把所有的精力，都给了那个更小的弟弟。

从小到大，不管苏有朋做得有多么的完美，都没有得到过妈妈的一句夸奖。

这份“不公平”，也成了苏有朋一辈子的隐痛：

“就是不管我做的多么好，反正你也不会看见我。”

更让人难受的是——

因为爸爸长期不在身边，苏有朋要承担的，远不止“哥哥”这个角色。

他不仅要照顾弟弟，还被迫早早地学会了察言观色，去安抚妈妈的情绪，去承接家里的烦恼。

当张泉灵问他，“你是从15岁开始成为‘父亲’的吗？”。

苏有朋愣了一下，然后苦笑地回答：

“更早。”

一个没被看见的童年，一个被迫早熟的孩子。

这也是无数中国式家庭中，被默许的剧本。

一句“你是老大，要懂事”，就把一个孩子的撒娇和任性，全部收走了。

可其实，他也还是个孩子啊。

02

心理学中有一个专业术语，叫做

“亲职化”

。

指的就是像苏有朋这样，被迫过早承担起照顾父母情绪和家庭责任的孩子。

这种童年时期的缺失，也延续到了苏有朋的整个人生。

1988年，15岁的苏有朋以小虎队正式出道。

其实那时候的他，对唱歌跳舞都并不擅长。

而他之所以接受邀请，正是因为“我很想要被看见”。

最明显的一次，是在他事业正红的时候。

作为“乖乖虎”，他不仅要在舞台上闪闪发光，还要在考场上当个“学霸”，因为全社会都看着他。

他害怕考不好，怕别人嘲笑偶像只会玩不会读书。

于是，他对自己“狠”了一把，闭关一年拼命学习，最后考上了台湾最好的大学，台湾大学。

而且，他选的专业是机械工程。

并不是因为他喜欢，而是因为那个专业分数最高。

他就是想要向大家证明，“看，我做到了”。

在娱乐圈的这几十年来，他更是像一根永远绷紧的弦。

从唱歌跳舞的偶像，到演戏的演员，再到幕后当导演，他一次又一次地挑战自己。

拍《风声》时，为了几分钟的戏，他去学昆曲；

当导演拿了奖，还不满足，又跑去国外进修。

他的努力让人佩服，但仔细想想，这份拼命背后，也有一种害怕。

害怕自己不做到最好，就会失去价值，不再被需要。

他这半生，好像活成了这样一个循环：

我必须足够好，足够有用，才值得被爱，才算是存在过。

所以，他不敢停，也不能停。

这或许也让我们能理解，为什么他至今未婚未育。

一个人，如果从小体验到的“爱”里，总是掺着“责任”和“辛苦”。

那他可能需要花很长的时间，甚至一辈子，去相信和练习另一种爱——

那种轻松的、互相依靠的、没有条件的爱。

03

好在，如今苏有朋已经开始回望和反思这种“错位”。

他终于明白了过来：

“小孩子反过来照顾大人的情绪，这是不对的。”

而他的这段经历，也给我们所有父母提了一个醒：

永远不要因为孩子“乖”、“懂事”、“成绩好”，就理所当然地减少对他们的情感投入。

第一，千万别掉进“省心”的陷阱。

当你的孩子不哭不闹、成绩优异、事事不用你操心时，千万别觉得这就“没问题了”。

那些安静懂事的孩子，并不是没有需求，而是把需求默默咽了回去。

他们会觉得：“我不能添麻烦。”

所以，请记得定期去“打扰”一下那个乖孩子。

问一问他开不开心，累不累，要不要爸爸妈妈抱一抱。

最重要的是，要让他清清楚楚地知道——

“我爱你，不是因为你懂事，只是因为你是你。”

第二，把孩子的身份，还给孩子。

这是为人父母的底线：

大人就是大人，孩子就是孩子。

无论我们自己的生活有多难、多烦，夫妻之间有多少矛盾，都不要把孩子拉进来当倾诉对象，更不要让他去承担照顾另一个家人的责任。

当你心情不好时，如果孩子像个小大人一样过来安慰你，请一定先抱住他，然后温柔而坚定地告诉他：

“谢谢宝贝关心。但这是大人的事情，妈妈可以自己处理好。你现在的任务，就是开开心心地做我的小孩，这就够了。”

守住这条界限，不让孩子过早地替我们负重，就是对他最大的保护和爱。

第三，请允许孩子，可以“不行”。

苏有朋的妈妈不仅忽视他，而且很严厉。

这份严厉，后来变成了苏有朋几十年里对自己不停挑剔的“内心声音”。

我们要做的，恰恰相反。

当孩子失败时、发脾气时、流露出嫉妒或自私时，我们要像一个结实安全的“容器”，接住他的这些情绪。

告诉他：

“没关系的，你可以难过，可以生气，可以不那么优秀。你的眼泪，和你笑的时候一样，都是被允许的。”

我们身边，其实有很多“苏有朋”。

他们也许事业有成，是别人羡慕的对象，但心里始终住着一个胆怯的、觉得自己不够好的小孩。

如果你是那个小孩，我想对你说：

辛苦了，这一切真的不是你的错。

现在的你已经长大了，有能力把自己重新爱一遍，补上内心缺失的那份温暖。

如果你是父母，请一定记得：

别让你家的那个“乖孩子”，活成一座看似完美、内心却荒芜的孤岛。

去看见他，在他还没来得及考100分之前；去抱紧他，在他故作坚强像个大人那一刻。

因为真正的爱，从来不是一场考核后的奖赏。

而是——

我看见了最真实的你，并且，我深深地爱你如所是。

我是双木君。

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