上周更新的《再见爱人》，看完以后，我对节目没有什么不理解，对节目中这两对夫妻的状态也没啥不理解，我不理解的是，网络上的两大阵营。

一派阵营旗帜鲜明地支持何美延。说她被梁淞一家子，被丈夫和婆婆精神虐待，她付出了很多，但是却没有人尊重她。

一派同情梁淞。有人站出来说，其实何美延才是有心机的人，她逻辑清晰、表达清楚，她下意识地要掌控梁淞的情绪，她通过一种示弱的方式赢得同情。

有意思的是两派都说对方是NPD（自恋型人格障碍）。

梁淞和他妈妈是NPD，何美延也是NPD。

我是上网以后才知道，世界遍地都是NPD。

我看一二集时说，放心，这对rapper夫妻是“真爱”，吵吵闹闹就是他们表达爱的方式，他们不会离婚。他们就是成年人视角看到的“小孩”，吵一会，好一会，前一秒斗鸡眼一样上蹿下跳，下一秒搂搂抱抱蹦蹦跳跳一起去玩。

可是，这几集看下来，观众也真的“遭不住”了，谁能想到，除了吵架，他们就没干别的事啊？而且，这些架吵得莫名其妙，吵完以后回头看，到底为什么吵架啊？

不知道，说不清楚。

真的就是闲的，但凡能做做家务，带带孩子，打扫下卫生，有点正经事干，也没有那么大精力吵架。

或者，你们去参加节目，外面风景那么好，试试歌颂下祖国的大好河山，顺便进行一些文艺创作呢？

不，就吵架。

我对这夫妻两人，谁都不同情。

有人说，这两人就是，精神小妹嫁给了黄毛的爱情，最终是婆婆承担了所有。

他们四年生了三个孩子，但三个孩子都是婆婆在带。

我知道网上很多女孩子义愤填膺地声讨婆婆，说她在说谎，说何美延也在带孩子。

不用杠，杠就是你赢。

两方都没有说谎，是因为双方对“带孩子”的概念不一样。

婆婆说的“带孩子”，是从早上孩子一睁眼开始：哄孩子起床，给孩子穿衣服洗漱弄早饭喂饭接送上学哄孩子睡觉洗衣服买菜做饭拖地打扫卫生刷碗保持家里的整洁干净......

而何美延说的“带孩子”，就单纯是，带着孩子。带着孩子去公园去游乐园去遛弯陪她们做游戏。讲真话，那叫“玩”孩子。

但凡有一点生活经验，日常做一点家务的人，就知道婆婆要付出多少劳动。我做过两年全职妈妈，一个孩子都经常崩溃，这是我坚决只要一个孩子最主要的原因。六十多岁的婆婆，带了三个，而且是年龄接近的幼龄宝宝。

婆婆除了带孩子，还要给睡到中午的小两口做“早饭”，而且还不是随便糊弄的饭，是认认真真的饭；梁淞两口子住另一套房子，晚上孩子都是跟婆婆睡......

我觉得，这个婆婆还没有累到猝死，都让我吃惊了。

网上竟然还一堆人说这个婆婆怎么阴险，怎么伪善，怎么明褒实贬，怎么在瞧不起何美延。

甚至婆婆见面，给何美延带了个小礼物，都被叭叭说是装。

我真的是，被这些“全世界都有错”“全世界都是敌人”的阴谋论搞得，连何美延都讨厌起来了。

大家有没有觉得，何美延和上一期的麦琳有点像，甚至我可以说，何美延就是一款隐藏版麦琳，她们有两个核心观念很像。

第一，两人都把自己当做“娇妻”，幼稚的、天真的、单纯的、道德完美的、用男人的“宠爱”来验证自我价值的，娇妻。

第二，两人都在夫妻关系中，把自己放在低位，用“爱”，用“付出者”的身份来捆绑对方。

何美延在路上提到，想吃酸奶。

梁淞为了展现自己对她的爱（对，我不认为，梁淞真的是因为何美延想吃才去买酸奶，他是为了展现给何美延：你看，我多宠你，我多爱你，你想吃的东西我就搞来给你），到了景区就去“买”酸奶。

但是，因为他们没有现金，何美延就要求梁淞去问问节目组，能不能付钱，梁淞就坚持说，节目组一定会给这个举动“买单”，两人就产生了争执。

何美延一直要求梁淞：你去问一下导演，你去问一下，你去问一下。

重复三遍。

梁淞开始烦躁，加上何美延说他“别人会觉得我们是道德绑架”，他就又一次情绪失控，开始暴躁。

我自己个人是不理解的。何美延一直要求梁淞，“你去问一下啊”，有那个功夫，自己问一下，啥事都没有了。

何美延的潜意识中，梁淞要为她解决一切问题，所有这一切，梁淞都必须“为她做”，这才能证明，梁淞爱自己。

我记得读书时，食堂里会看到谈恋爱的男女双方，喂饭吃。

热恋中，心智暂时性退化，我完全能理解，我自己谈恋爱时，也发嗲：嗯嗯，你喂我吃嘛。

可是，如果每顿饭都要喂，那是行为不能自理。

后面上厕所也是。

何美延上厕所，嫌脏，又出来等着。梁淞就说，你去体验一下。

何美延说，我为什么要体验这个，要不你进去帮我冲干净。

梁淞进去看了下，可能冲了下，没冲干净，继续鼓励何美延上厕所。

两人又产生争执。

讲真话，我看到这个情节的时候，我恶心得不行，臭味都飘了出来。这节目是没有拍到更有用的素材嘛？现在是上个厕所都要剪辑进来？

啊，一个年近三十的成年人，上厕所都要被鼓励一下嘛？！

观察室里，吴昕说了一句：“这件事值得争吵吗？”

他们俩所有的吵架，我都是这个感觉：这件事值得争吵吗？

到底在吵什么啊？

其实何美延真正的底层诉求，是需要梁淞证明，“我爱你”。

她需要得到一个确切的肯定，我是被爱的。

为了这个证明，她时刻把自己的需求和对方的表达放在必须二选一的状态下，对方只能在两种备选方案中选择其中一个。如果选错了，那就证明，对方不爱我。

梁淞带着一个头巾，何美延说，给我用一下。

你不是说爱我嘛，你不是说你的人生目标就是让我高兴嘛，现在我想用你的头巾，你都不愿意给，你就是不爱我。

跟麦琳的逻辑一样。

李行亮打飞机，给她买来了青团，只是因为她第一口吃到的，不是自己喜欢的味道，就又生气。你不是爱我嘛，你爱我，怎么会连我喜欢的口味都不知道呢？

在“娇妻”的模式里，女人永远是一个被动等待王子，或者霸总解救的公主，她柔弱无力、纤弱可怜、楚楚动人，爱人要能够满足我所有的需求，哪怕有一个需求不能满足，那就是，不爱我。

何美延和婆婆对话中，有一个细节挺有意思。

婆婆说他们俩天天吵架，就是闲的，天天躺在床上，什么都没干。

何美延怯生生地说：我还是经常帮忙的。

这个词很有意思，“帮忙”。

如果丈夫对妻子说这个词，“我帮你拖地了”，一定会被口诛笔伐的。什么叫帮忙，难道这不是你的责任吗？

同样的，在何美延看来，她带宝宝，是帮婆婆的忙。

何美延和麦琳一样，把自己放在一个“受害者”的委屈地位，我生了三个宝宝，我那么爱梁淞，所以，我就有资格去要求你们，满足我的需求。

她没有把自己当做一个成年人，没有把自己当做一个承担起抚养孩子责任的妈妈，她是老公口中的“小豆豆”，是婆婆口中的“小女孩”，需要哄，需要别人去看见她，满足她。

她要做小女孩，要做娇妻，而且是被尊重的娇妻。

何美延似乎要的是“爱”，其实要的是安全感，要的是保障。

就像我之前说邓莎，她要“爱”，要的还是保障。

何美延为什么反复强调，自己有多爱梁淞，因为：对于一个没有资源的女人来说，除了不值钱的“爱”，她的手里没有其他筹码。

沉湎于“娇妻”模式的何美延，只能将一切希望寄托于梁淞爱她，她丧失了面对世界的主动性、主体性，她的自我价值必须通过“被爱”来证明。

这就是“娇妻”的风险：看别人的良心。

何美延的无奈与悲哀，我能得出的结论只有一个：别随便生孩子！

小红书上有女孩子骂梁淞：他居然让何美延生了三个孩子，他太渣了；他居然不带TT，他太差劲了。

都是男人的责任？

什么叫“他不带”，什么叫“他让”？

没人能强迫你，没人能让你生孩子。

带T，是你的要求，是你自己的责任，如果你没打算生孩子，就采取安全措施，如果你存在侥幸心理，那就承担漏网之鱼的责任，别抱怨。别说“是他让的”，你都不对自己负责任，凭什么要求别人。

同样的，没有任何人能强迫你生孩子，“让你生”不是你逃避自己责任的借口，难道别人让你做什么你就做什么嘛？

对于何美延来说，孩子已经生了，塞不回去了，她的路有两条：

要么继续当“娇妻”，哭哭闹闹让男人证明对自己的爱。目前状态下，那个男的还有“包袱”，需要维护社会形象，陪着她吵，陪着她闹。哪一天，吵麻了，真的遭不住了，男的不搭理了，也懒得证明爱了，她没有任何办法。

要么，利用好自己的“优势”——婆婆承担大部分带孩子的职责，把吵吵闹闹的精力，用来提升自己。自己有强大的能力，可以给自己和孩子构建安全的、稳固的生活，多赚点钱，你的安全感不需要别人给。

我们依然相信爱，依然期待爱，依然在爱和被爱中被滋养。

爱，依然是人生中最珍贵的礼物。

但是，爱，不会成为救赎。

没有人有义务通过“爱”来拯救你，除了你自己。

这是一个多么美好的女孩子啊，漂亮、有生命力、逻辑清晰、语言表达能力强，年纪轻轻还有了三个宝宝，真心希望，她能够绽放自己的光芒。