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早上睁眼摸手机，晚上睡前刷手机，这是不是你每天的日常？打开朋友圈，有人晒旅行照，有人发升职喜报，还有人晒娃的满分试卷。
本来好好的心情，刷着刷着就沉了下去，怎么别人都活得那么光鲜，就我还在原地打转？
这种“被迫比较”的焦虑，在信息时代太常见了。
社交媒体把所有人的生活都摊开在你眼前，你以为看到的是真实，其实不过是别人精心筛选的片段。
这时候，“屏蔽力”就成了救命稻草。
今天就聊聊，怎么用“屏蔽力”给自己的人生松绑。
你有没有发现，现在刷手机就像逛菜市场，什么声音都有。
卖菜的吆喝，讨价还价的争吵，还有隔壁摊位的八卦，吵得你根本静不下心。
信息也是一样，有用的、没用的、真的、假的，一股脑全涌过来，大脑就像个被塞满的垃圾桶，想不乱都难。
李雪琴在节目里说，她有段时间天天刷朋友圈，越刷越焦虑。
看到别人发论文、拿项目，再看看自己，感觉啥都没干。
后来她一狠心，直接把朋友圈关了两个月。
本来想肯定会错过什么重要消息，结果发现生活该咋过还咋过，反而有时间陪家人吃饭，跟朋友聊天了。
这事儿说起来简单，做起来其实不容易。
毕竟大家都怕“脱节”，怕别人聊的话题自己插不上嘴。
但你仔细想想，那些每天发精致早餐、定位高级餐厅的动态，跟你有关系吗？无非是让你觉得“我过得不如人”。
这种“虚假同感偏差”最坑人，总以为别人都活得比自己好，其实大家都在朋友圈演戏呢。
以前没社交媒体的时候，顶多跟邻居、同事比一比，范围有限。
现在倒好，全国人民的“高光时刻”都在你手机里循环播放。
这种“透明化生活”看着热闹，其实是把你拽进了一个无限比较的漩涡。
想要跳出来，就得学会主动筛选信息。
比如每天固定1小时看手机，其他时间把通知关掉，关注列表里那些总让你焦虑的账号，该取关就取关。
不光是信息，外界的评价也得屏蔽。
这就是库利说的“镜像自我”——太在意别人眼里的自己，结果把自己活成了别人的影子。
李雪琴就因为这事儿内耗过。
她之前在热搜上说，自己特别怕得罪人，别人发“谢谢”“对不起”，她要是没及时回复，能焦虑一晚上，总觉得对方会不高兴。
后来她想通了，别人的情绪是别人的课题，我没必要为这个负责。
你看，阿德勒的“课题分离”多有用，分清什么是你的事，什么是别人的事，心里立马敞亮。
桂纶镁更绝。
刚出道的时候，大家都觉得她是“甜妹”，让她多演些清纯角色。
但她偏不，跑去演《南方车站的聚会》里的风尘女，还入围了戛纳电影节。
有人说她“自毁形象”，她理都不理。
现在提起桂纶镁，谁还会用“甜妹”标签框住她？能屏蔽外界的期待，按自己的节奏走，才是真的厉害。
你有没有当过“情绪垃圾桶”？同事找你吐槽老板，朋友跟你抱怨婆婆，本来你心情好好的，听着听着就跟着烦躁起来。
这可不是你太敏感，心理学家里加利·斯梅尔做过实验，负面情绪就像病毒，20分钟就能传染给别人。
我同事莉莉就吃过这亏，
她性格好，朋友都爱找她吐槽。
有次她朋友跟她抱怨婆婆催生，从下午两点说到五点，莉莉听得头都大了，晚上回家跟老公吵了一架。
后来她学乖了，朋友再吐槽，她就说，“我理解你，但我今天有点累，咱们改天聊？”你看，拒绝当“情绪树洞”，不是冷血，是为了保护自己。
卡耐基在《人性的弱点》里说，别为别人的情绪买单。
深以为然。
你想想，别人的抱怨、愤怒、焦虑，本来跟你没关系，你非要往自己身上揽，这不就是自讨苦吃吗？我认识个北漂的朋友，以前合租室友总跟他抱怨工作不顺，他听多了也开始怀疑自己的选择。
后来他搬了家，专注搞摄影，现在都开工作室了。
那怎么构建情绪“防火墙”呢？可以试试“物理隔离”，比如每天留1小时“免打扰时间”，这段时间不接电话、不回消息，就干自己的事。
也可以试试“心理边界”，别人跟你吐槽时，别跟着陷进去，就说，“我知道你很难受，但我帮不上什么忙，你要不要找专业人士聊聊？”
当然了，屏蔽不是逃避。
屏蔽无效信息，是为了聚焦有用的，屏蔽外界评价，是为了认同自己，屏蔽负面情绪，是为了保护能量。
这不是躲起来，而是主动选择把时间花在值得的事上。
就像德鲁·福斯特，她当哈佛校长的时候，很多人质疑“一个女人能管好哈佛吗？”她没理这些声音，专心推进人文教育改革。
卸任的时候，大家都说她是“最伟大的校长之一”。
你看，当你的行动足够有力量，外界的声音自然就小了。
说到底，屏蔽力就是一种取舍的智慧。
信息时代，我们不缺获取的能力，缺的是放弃的勇气。
你把时间花在刷别人的生活上，就没时间过自己的日子，你把精力耗在别人的评价里，就没精力实现自己的目标。
时间花在哪里，人生的花就开在哪里。
从今天起，试试关掉不必要的推送，不理会无关的评价，远离消耗你的人和事。
你会发现，当你开始主动屏蔽，人生反而更开阔了。
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