专注做小红书陪跑、个人IP孵化、自媒体阅读写作培训

大家好，我是Tina。

这两天看了个综艺，节目里52岁的苏有朋在节目里首谈原生家庭，多次泪洒现场。

弹幕里全是心疼他的声音。

看完他的讲述我们才知道，一个人的原生家庭，会对一个人造成怎样的伤害。

我们熟知的苏有朋是那个不论做什么都很卖力，多次转型都很成功，是个陪伴我们这么多年青春，到现在也依然活跃在一线的大明星。

但是我们不知道的是，原来他有个不论怎样努力，却始终不被看见的童年。

苏有朋出生于1973年台湾的一个普通家庭，父亲经营五金店，母亲曾做过小学教师，后来因为要照顾苏有朋和弟弟，而全职在家。

父母的感情长期不合，家庭氛围紧张，苏有朋从小是在父母的争吵声中长大的。

而因为夫妻感情淡漠，大部分时候，父亲在这个家是缺失的。

在这样的家庭中成长，苏有朋从小就很疼懂事，不论生活还是学习，都不让妈妈担心。

节目中他讲到一件事。

初中时他转校，为了不被同学看不起，他冲刺阶段习惯于通宵学习，到了新学校，一整个学期，不论是大考还是小考，成绩全是100分。

他拼了命地努力，希望被母亲看见，可是这样一个处处都不需要父母担心的孩子，好像被剥夺了被关注的资格，妈妈把大部分的时间和精力，都放到了资质平平的弟弟身上。

张泉灵说，在这种家庭中的小孩，一般会有两种选择，一种是更努力、更卷，你在学习上看不见我，那我就站到更大的舞台；还有一种是破罐破摔，既然你看不见我，那我就坏给你看。

张泉灵问他，当时选择的是哪种。

苏有朋回忆了一件小事，让人很心疼。

有一次综艺节目为了给他制造惊喜，请他初中班主任请到了现场，老师带来了当年苏有朋扔掉的一张试卷。

这张试卷他考了100分，但是却被揉作一团扔掉，老师不解，所以当时就捡起来收好。

苏有朋说，过去了这么多年，他回放当年的那个小苏有朋，才知道他遭遇了什么样的委屈，那就是他不管怎样努力，都不会被看见。

而这种无助和无奈会变成他对自己的恨，恨考了100分，恨自己拼了命地变优秀，发现终归成一场空。

但从妈妈的视角里，他就是那个优秀到不需要被关注和担心的小孩，所以她把关注都投注到了那个更不让人省心的孩子身上。

妈妈甚至都意识不到她对苏有朋造成了伤害。

懂事，从来都不是一个值得大肆赞扬的品质，那些很小就懂事的孩子，心里都装了说不清的委屈。

二

而这种原生家庭带来的另一个重大问题是，孩子被迫“亲职化”。

因为在这个家庭里，父亲的角色是缺失的，往往那个最懂事的孩子，就会被迫成人化，他会扮演那个缺失的成年人的角色。

作为长子的苏有朋，过早地承担了不属于孩子的责任。他需要照顾母亲的情绪和弟弟，甚至用“被迫当爹”来形容这种感受。

张泉灵问他，那你从“15岁就成为父亲了吗？”

他苦笑着说“其实更早”，随后就哽咽到说不出话。

他从小就是“学霸”，这既是天赋，也是一种应对策略——通过成为“完美小孩”来维系家庭表面的平衡，或以此换取极少的关注。

苏有朋说，这种从小的不被看见，会慢慢演变为自己的一个思考方式，总是会觉得自己不够优秀，他需要更努力一点，来获取别人的认可。

而这种模式很容易会影响到他的事业，容易出现过度补偿的现象，这从他在娱乐圈的摸爬滚打里，也能看出端倪。

他将童年时期“追求完美”和“必须优秀”的模式带入了职业生涯。

作为艺人，他以“拼命三郎”著称，对自己要求严苛。

从偶像转型为实力演员，为演《风声》苦学昆曲，再到转型为导演，每一次转型都是一次极致的自我证明，仿佛停下来就会被“淘汰”。

而除了对事业的影响，这种类型的原生家庭往往对一个人的亲密关系也会产生深远的影响。

最常出现的情况就是对亲密关系的谨慎与疏离。

父母的失败婚姻给他留下了深刻阴影。

他曾坦言，父母的经历让他对家庭和婚姻缺乏安全感，不认为婚姻形式能为爱情提供保障。这直接关联到他至今“不婚不育”的个人选择。

好在，过了40岁之后，苏有朋终于有勇气回望和正视过去，他终于意识到童年那种“情感错位”的关系是扭曲的，让孩子承担成人的职责是错误的，他开始学习“各归各位”，他开始试图理解父母，并与自己和解。

综艺节目中他说，他的努力方向，终于从“寻求他人认同”转向了“自己觉得自己很棒就够了”，他终于完成了从向外索求到向内建立价值感的关键转变。

三

我希望通过苏有朋的这个例子，看明白这三个点。

01、很多中国父母存在认可无能的情况

发自内心而又客观真诚的认可一个人，并不是一件容易的事情，很多父母对于孩子的了解仅仅停留在学习成绩和行为规范方面，对孩子的想法和感受缺乏关注，谈不上去发现他们的独到之处。

而苏有朋的妈妈，甚至连成绩层面的认可，都没做到。

父母这代人由于所经历的时代具有特殊性，他们在不断被批判的环境中成长，于是鲜少懂得认可，鼓励赞美对于年轻人成长的重要性，他们中的一部分人缺乏沟通技巧，过分压抑个人情绪，当自身受到的批判习惯性的传递给下一代。

这就是认可无能。

父母对我们的评价方式会直接影响我们的自我评价和自我认知，我们也会参照他们的人际交往方式去建立自己的社会关系。

如果父母认可无能，那么他们给予我们的反馈就难免偏颇，长此以往，我们的自我认知便会远远低于我们应当得到的评价。

02、孩子是天生的家庭治疗师。

孩子对父母有可能分离的风险，具有非常强烈的敏感性和干涉的能力，这样的本能通过自然选择被写入了我们的基因，正因如此，每一个孩子都是天生的家庭治疗师。

孩子对于家庭具有极高的忠诚度，当意识到自己在冲突中所扮演的角色时，往往会心甘情愿的担当这个角色，甚至以牺牲自己为代价。

有的孩子会通过逃学、打架等行为问题来转移父母冲突的焦点，有的孩子可能出现身体或者精神上的病症，因为这些病症出现的时候，父母会暂时停止争吵。

孩子的这些问题，未必都是源自个体，更多是因为这些问题在家庭关系的互动中具有保全家庭与父母关系的价值。

因此在一个高冲突家庭中，这种取悦父母的行为模式就会不断的强化，从而让孩子形成取悦性人格。

另一方面父母和子女的关系也是互动的，子女习惯性取悦父母，也强化了父母通过批评和指责子女来发泄焦虑，处理夫妻间矛盾的习惯。

03、懂事的孩子普遍缺爱

很多家长希望孩子懂事，但是却没有界定怎样的行为算懂事，于是希望懂事的孩子们会不断琢磨大人的期待，花费大量时间和淋漓试图让家长满意，甚至不惜牺牲自己的快乐。

不断强化懂事的概念，实质上是在鼓励孩子不断通过自我牺牲和自我压抑来换取他人的认同感。

在《假性亲密关系》这本书中曾经讲过一个例子。

有一次作者和妈妈去买文具，碰到了一个同班家庭条件优越的同学，同学的妈妈很爽快地给他买了金属文具盒。

作者满眼的羡慕和渴望，内心压抑着痛苦，然后跟妈妈说，他想要最便宜的塑料文具盒。

这个故事后来被作者的妈妈以赞扬的口吻，跟很多亲戚提起，都得到了亲戚们的一致认可，夸作者懂事，但是作者的内心却非常复杂。

一味强调懂事的行为，很大程度上会阻碍一个人自信和自尊的建立，因为他的自我价值都是由别人的评判来决定的，在不断的强化和鼓励之下，他会越发忽视自我感受和自我需要。

结语：

单看童年苏有朋是不幸的，但是他也自有他的幸运，毕竟因为这种模式，他取得了非凡的事业成就。

而绝不大部分人，因为这种不幸的原生家庭，一辈子都难以走出泥淖。

所以，原生家庭对一个人的影响，真的值得被看见、被重视、被反复讨论。

这些年，网络上有一种论调，“原生家庭甩锅论”，觉得凡事都怪罪原生家庭，是逃避责任的表现。

而这里我想说的是，我们讨论行为模式来自于哪，讨论原生家庭的影响和伤害，不是纠结于过去，去讨伐或试图修复关系，当我们了解了家庭的过去，才有可能明确未来。

所以，当我们回望苏有朋的故事，或是反观自己的来时路，或许能多一份理解与慈悲。

那个曾经考了100分却把试卷揉烂的小孩，那个被迫早早长大、用“完美”支撑全家的小孩，他终其一生呐喊的，或许并不是更多的鲜花与掌声。

他所求的，不过是最初那双能够看见他的眼睛，和一个不需要条件交换的拥抱。

真正的成长与强大，不是否认伤害，而是在认清所有真相之后，依然有能力温柔地拥抱那个内在的自己，并对他说：“我看见你了，你受过的委屈是真的。而现在，我已经长大，我可以好好爱你了。”

愿我们都能拥有这份“看见”自己的力量。因为，改写剧本的笔，从意识到的那一刻起，就已经握在了我们自己的手中。

我是Tina，毕业于浙大新闻系，研究生毕业后有6年电视记者从业经验，2年品牌公关经理经验，6年自媒体创业经验，全网有70万粉丝，1.3万名学员。有完善的产品体系。

如果你现在要做个人IP，也可以来了解我的产品。

既有全年的自媒体IP变现营，全年陪跑你的账号和产品；

也有小班制的知识IP全案陪跑私教班。

如果你已经有一个做IP的心，且有行动力，我在这条路上，绝对能助你一臂之力。

大家可以链接我本人私聊，我发你套起号资料。

资料包含

福利1:Tina老师9000字创业复盘

福利2:小红书运营模式地图福利

福利5：deepseek指令

记得私信：链接Tina本人。