萨迪说：因为有语言，你胜于野兽；若是语无伦次，野兽就胜于你。

在家庭中，最容易伤害你的人的莫过于父母、兄弟姐妹的暴力语言。

考试失利，心情糟透了，回家后被父母狠狠说教，“你怎么这么笨？你是猪吗？”。于是你躲在房间委屈地嚎啕大哭。

遇到了自己心仪的男朋友，决心把他带回家，父母飚狠话，“你要是跟他过，我就不认你这个女儿。”一瞬间，你感觉生不如死。

其实这些话是给他们自己听的，你不必为别人的感受负责，只需要明白和清晰自己的需要和感受，做不到的事情要学会脆弱。

外界的刺激我们无法控制，但是我们可以学会客观、理性的选择做出反应。

别人指责、批判你，是别人的事，你受到刺激，选择什么样的方式完全取决于你自己。

如果你习惯选择指责，或自己、或对方，或者同时指责自己和对方，你就会陷入无休止的纠纷和无底洞的痛苦中。

如果你把注意力集中在关注自己和对方的感受需求，眼前即是一片蔚蓝，你会收获意想不到的结果。

不必理会别人的指责，

弗洛伊德提出了一个的心理学概念叫投射效应，是指个体倾向于将自己的特质、情感或态度投射到他人身上，从而影响自己对他人的认知和行为。

他认为个体会倾向于将自己的内在冲突、情感或欲望投射到他人身上，以此来应对自己的心里压力和不安。这种投射会影响个体对他人的认知、态度和行为。

简单的理解就是甩锅，比如说一个人指责你，说你不好，其实并不是你真的不好，而是他把内在对自己的不接受的点投射到了你身上。

心地善良的人会主观的认为别人都是善良的；

同样地，心思深沉的人也会立刻给别人也贴一个“同样心思深沉”的标签。

还记得那个被誉为“东亚女儿”的河南籍女孩与妈妈的对话吗？

梁娇颖邀请妈妈到节目中，她自信地向妈妈说，自己黑皮肤的外貌特征，在国外非常受欢迎，包括穿搭也经常被夸。

妈妈奇葩的反应让人咂舌！她满脸的不可置信，提出质疑，“你还成美女了？”接二连三，用鄙夷的语气指责和怀疑女儿。说不她从小就是一个“小黑妞，小丑妞。”

梁娇颖想得到妈妈的赞赏，对妈妈说，自己丰盈的嘴唇在美国很受欢迎，没想到竟被妈妈嘲笑是“猪拱嘴。”

她从河南农村走向好莱坞，成为各大博主和时尚杂志大受欢迎的现实版爽文大女主。然而，如此优秀的女孩却被妈妈一次又一次嘲讽。

而梁娇颖并没有被妈妈的指责和批判停止追求事业的脚步，看见黑人女星哈莉·贝瑞的模样，梁娇颖想着她是黑皮肤大厚嘴唇，能火成这样，那么自己也是黑皮肤，形象也是美的一种。后来她活成了最优秀的自己。

事实的真相是妈妈对女儿容貌的诋毁强烈的负面看法，是妈妈本身有着严重的容貌焦虑，对自己的不满并且很深的自卑。

当一个人厌恶自己，对一些事情无能为力时，这种厌恶自己无法保护自己，就会把焦虑和不安转化成对别人的否定和攻击，把诗意变成愤怒发泄出去，减轻了自己的焦虑，达成自我保护，

三毛就曾经说过，你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。

所以，别人指责、批判你，是别人的事，放出的狠话是给自己听的，你受到刺激，选择什么样的方式完全取决于你自己。

对自己的感受负责

卢森堡博士在书中这样写道：当我们评判批评，分析判断他人的言行时，实际上是用疏离生命的方式表达自己的需要。

如果有人说“你从不懂我”，他真正的心声是渴望得到理解。

如果太太说“这星期你每天都在工作到很晚，相比我你更爱工作”，那他诉求的就是亲密的需要，未得到满足。

湖北卫视有一期节目中，当主持人问到一位妈妈侯女士：“你有什么事，打电话求助我们？”侯女士低头哽咽，“我想找我儿子”。

25年前，侯女士和前夫鲁先生感情不好，把两岁的儿子带回了娘家。有一天，没有任何征兆的情况下，鲁先生“偷偷地”抱走了儿子。

节目组经过努力找到了鲁先生，然而，没想到两人见面的那一刻，发生了激烈的争吵，侯女士愤怒地指责：“25年前，你把我的孩子偷哪儿去了？你把我坑成这样，怎么就这么心狠呢”

鲁先生反击道：“我把你害成这样？是你抛弃了我和儿子”。

侯女士完全忘记了她来节目组的初衷，情绪失控后，她把指责和批判毫无保留的抛向前夫，增加了顺利见到儿子的难度。而此时儿子看到这一幕时，也是失望至极。

当我们通过评判、判断和想象等方式间接地表达自己的需求时，他人很容易认为我们在批判他们并随之启动自我辩护和反抗。我们越能直接说出感受以及相关的需要，他人也越有可能对我们做出的善用来回应。

心理学家卡罗尔·德韦克说：“我们不能控制他人的感受，但我们可以控制我们如何回应。”将他人的情绪问题和自己的情绪问题严格区别开来。我们所要关注的是解决问题，而不是被愤怒冲昏头脑，背离自己根本的需要。

说出需要

现实生活中，不少人会害怕袒露自己的脆弱，不愿或者不会表达自己的需要：

比如，一个女人可能不会直接说:“我今天累坏了，想要晚上歇一会儿。”

相反，她会念叨:“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，带狗去看了宠物医生，准备了午餐，又做了晚餐，打电话给所有的邻居通知街区会议。

所以(以一种近乎哀求的口吻)……你是否可以……”

她这样哀怨地尝试证明自己“应当”获得某种权利，这非但不能引发听者的善意，反而使他们心生抗拒，于是对方立刻回应:

“不行!”，对方既没有听到恳请背后的需要，还报以了负面的回应。最终，她们将再次说服自己:我的需要微不足道。

实际上，如果直接说出自己的需要，则更有可能获得积极的回应。

路森宝谈到自己的母亲，当母亲谈到如何害怕表达个人需要时，突然站起来走出房间。再次出现的时候，她看上去脸色苍白。

当他询问母亲是不是身体不舒服时，母亲说，“刚才我意识到一件事情心里极为难受。

“36年来，我一直生你父亲的气，我认为他不在，我才意识到，我从没有清楚告诉他我需要什么”。

我的闺蜜很热爱生活，喜欢把特殊的日子过得有仪式感，而她的丈夫则不重视这些细节，在她29岁生日那天，她希望丈夫送礼物给惊喜。而直至晚上，丈夫也没有任何表示，气得闺蜜一个人坐在公园的长椅上哭了好久。

事后，我问她，你为何不把自己真正需要表达出来，而她的回答却是，认为丈夫应该是知道的。

因为，每个人的经历不同，所以价值差也会不同。好多时候，我们总是以各种方式暗示或者拐弯抹角地表达自己。因此，而错误的指责对方给对方和自己都造成痛苦。

其实，大胆地提出自己的需求，就像小时候饿了就哭，不愉快了就闹，适时袒露自己的脆弱，回归生命本身的本能，反而更有利用解决事情的本身。

用心理学解读生活用文字剖析人性，关注我，一起成长。