那些尖锐的呼嚎声里，藏着濒死的兽。

麦琳很讨厌。

我也不喜欢。

网上已有太多文章激烈地表达了对她的反感。

我们就不跟着单纯地骂了。

毕竟，骂再多，除了发泄，对大家并无帮助。

今天我想放下情绪，来理性分析一下，如果我们陷入了麦琳式困境，或者担心自己陷入，应该怎么办？

要知道，麦琳是畸形而不自知的。

她在做一些非常态、无理性、挑战他人承受极限的事情时，会觉得，自己只是在做一件小事：

发泄情绪。

人人都会发泄情绪，很常见。因此她不会觉得，自己是过分的，过界的。

这种自我合理化，使得她负罪感减弱。

于是疯狂不克制。

反复不收敛。

除此之外，还有一个重要的反馈机制，使得她在“疯女人”这条路上，越走越远。

这个反馈机制就是：她是被鼓励的。

当她对人发泄的时候，内心真实的声音是：

“我想改变你。”

发泄情绪，能改变别人吗？

麦琳以为能。

所以，她一次次说：

“为什么你不来安慰我？”

“两天了，你一点反应都没有。”

“你第二天为什么没有表示？”

她希望，她的发泄，能带来他人的反应和改变。

同时也觉得，我发泄他人有反应，是有可行性、有成功先例的。哪怕有怀疑，她也像赌博一样，赌这次能赢。

事实上，疯狂发泄确实有可能改变他人。

男人发泄怒火，妻子会害怕。

母亲发泄怒火，孩子会胆怯。

孩子大哭大闹，父母会退步。

为什么承受怒火的人会避让？

因为：发怒是一种惩罚。

它的内在逻辑是：

“如果你不如何如何，如果你继续如何如何……我就怎样怎样……”

这个“怎样怎样”，可能是我们无法承受的。

比如离婚、砸东西、打人、伤害他人或自己、抛弃孩子、丢下一个烂摊下......

因此我们会在他人发泄时，尽可能隐忍，以保护关系。

并为了避开纷争、关系和谐，学会改正。

丈夫学着不撩妹，妻子学着不乱买包，孩子学着按时做作业......

我发泄你改变，就此成为一种成功路径，被验证，被强化，得以保留在潜意识。

所以，在我们的认知中，发泄是改变他人的有效手段之一。

这没有问题。

但只会这一种，就有问题了。

你会遇见两种状况外：

第一种是，当你发泄时，对方根本不害怕。

如果对方不怕你离婚、发疯、离家出走、抛下孩子以及伤害自己，“我发泄你改变”就会失效。

甚至，你会被对方反制，对你进行惩罚。

你们之间，会变成权力争夺。

看谁更能压过谁。

谁更能让对方害怕。

不断上升的威胁、打压与伤害，反而让你感到窒息和恐惧。

还有一种是，你忘了，“我发泄你改变”是有边际效用的。

第一回，你成功了。

第二回，他也改了。

第几十回、几百回呢？

他早已产生抵触，并对你的威胁脱敏，内心免疫，渐渐没了波动。甚至逐渐叛逆，之后要么反抗，要么离开。

所以，发泄情绪好用。

毕竟一开口，一叉腰，就能产生效果。

但副作用无穷。

明明这种方式副作用无穷，为什么麦琳们一次次使用？

因为ta不会别的。

ta从原生家庭、成长环境、教育经验、过往经历中，习得的改变他人的技巧，只有这一种。

那就是：简单粗暴地使用各种惩罚、威胁、情绪化，让对方害怕，使对方不得不改变。

ta内化了这种方式。

将“发泄”当成唯一的语言。

当ta发现，发泄情绪没用，不会想到去换一种方式。而是不断加码。

“你不听？那肯定是我的惩罚力度不够。”

于是，声音更大。

情绪更浓。

威胁更猛。

持续时间更长。

疯批程度与日俱增。

这样看起来，这种人不仅可恨，而且可怜。除了发泄，根本不知道如何沟通。

没人教过ta。

她自己也不会。

就只会像一个咿咿呀呀的哑巴，徒然向世界喷着怒火。

如果要改变，我们该怎么办？

听见自己真实的声音，并学会“一致性表达”。

当你说“你怎么这么自私”时，你要知道，其实你想说：“我受伤了，需要你看见我，抱抱我”。

当你说“你怎么不安慰我”时，其实你想说：“我现在需要你，我想你陪在我身边”。

当你说“离婚的话，钱和孩子能归我吗”时，其实你想说：“我只是在威胁你，我不想离婚，我想和你有更深的连接，可我不会别的方式，你可以帮帮我吗”。

将指责，变成“我口说我心”。

将威胁，变成一致性表达。

不夸张地陈述，真诚地坦露需求。

没有人能在真诚面前无动于衷。

也没有人能在真实面前不屑一顾。

所以，不扭曲、不歪曲、不变形，反而是直奔目的的捷径。

如果你希望对方改变，更要学会让语言不变形。

告诉他，你哪里受伤了，怎么被伤害到的，你的希望是什么，你为什么这么希望。

换成交换策略也许更有用：

如果你愿意做出这些那些改变，我会给你的是什么，我愿意回报你的是什么。

甚至，使用讨好、卖惨、讲道理、冷战，都是比发泄怒火更有效的方法。

人针对自己的目的，其实能发展出很多方法。

反思自己怎么了，从自己的内在去改变和解决，也是很有深度的一种方法。

另外，可以去感受一下，人怎样才算是被正确对待。

回忆一下你遇见过的正向关系。

感受过的温柔、激励与包容。

思考对方是如何表达诉求，解决问题的。

然后去学习，去与之相处，习得正确的处理关系方式。

最后，如果你不慎被他人的怒火包围，也要懂得心疼自己。

懂得对方的怒火，也是一种呼救。

ta之所以大声，是因为很想改变你，想跟你连接。

如果你不想破坏这段关系，又不喜欢这种方式，可以告诉他，你不喜欢。然后教会ta如何用正确的方式跟你沟通。

你可能觉得，心疼对你发火的人很难，很委屈。

这样想的人，往往是在跟对方对峙中总是处于弱势的那个。

甚至你都不会发火，未战先败。

那咱们不心疼他人了，先心疼下自己吧。

然后，好好养育一遍自己。用你最渴望的相处方式，去心疼自己，理解自己，鼓励自己。

毕竟，被爱的人，才能爱人。

自爱的人，才会吸引更多爱。

晚安。

愿你，以及所有痛苦的灵魂，终被世界温柔相待。